Chroniques du village de Sainte-Trique.

2012-02-05T23:30:00.000+01:00

66 lecteurs en Iran! Les Chroniques du village de Sainte Trique percent en Perse!

2012-02-05T23:00:00.000+01:00

"Les Chroniques du village de Sainte-Trique" présentent en 19 chapitres un roman complet.

Sainte-Trique existe-t-il? Oui!

La preuve: j'ai travaillé dans cette fausse commune.

Bonne lecture donc et rassurez-vous: ce roman restera toujours virtuel mais construit avec des faits bien réels, eux!

Quant à l'auteur, diable-merci, il est toujours -provisoirement- vivant.

Chroniques de Sainte-Trique...

2012-02-05T22:30:00.000+01:00

Chapitre 1

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Où l'on découvre qu'il n'y a pas que des champignons dans les forêts du village de Sainte-Trique...

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Le gendarme Lagarrigue, soulevant son képi de la main gauche, se grattait la tête de la main droite et répétait comme hébété: "Merde alors ! Merde alors!" à mi-voix.

Il faut dire que le triste spectacle qu'il avait sous les yeux, méritait bien ce commentaire, à la fois concis et, teinté d'un soupçon de vulgarité linguistique. Il venait de comprendre que sa tranquillité et celle de sa brigade venaient de mourir de leur belle mort.

Finies les planques, à l'ombre du vieux chêne de la départementale, pour contrôler la vitesse des quelques rares automobilistes qui avaient eu le malheur de s'y égarer, finis aussi pour quelque temps les apéros, pris au comptoir du bistro de la place du village, en compagnie des motards de la brigade de l'autoroute qui, le casque sous le bras et le verre à la main, dégustaient les alcools locaux avec modération et assiduité, tandis que leurs motos rutilantes, faisaient la joie des gamins qui se régalaient à en tripoter tous les boutons.

Devant le gendarme Lagarrigue, à ses pieds, deux cadavres ensanglantés: ceux d'une femme et d'un homme, couple donc qui, au premier abord, devait avoir dans les quarante à quarante cinq ans, si l'on pouvait encore, après le traitement que ces deux corps avaient subi, émettre une opinion sûre quant à leur ancienneté. Il faudrait attendre l'autopsie pour sortir du domaine des suppositions pour entrer dans celui des certitudes.

A côté du gendarme, l'Antoine, le sourd muet du village, faisait grand bruit. C'était lui qui avait découvert les trucidés dans cette forêt de feuillus où, en bon braconnier, il venait relever ses pièges à lapins, tout en ramassant baies et champignons dont il se régalait.

Le "Pauvrantoine", comme le nommait tout le village, affichait la soixantaine et, comme sa surdité et son mutisme avaient apitoyé un temps la communauté de Sainte-Trique, la population avait accolé à son prénom, cet adjectif "pauvre", soulignant leur compassion et leur pitié pour ce brave garçon. Une pitié qui ne fut que passagère, pour ne pas dire éphémère.

Aujourd'hui, plus personne n'accordait le moindre cas aux difficultés natales de l'Antoine, du moment que tous pouvaient bénéficier, à bon prix, de lièvres charnus, de lapins de garenne succulents et de champignons hautement parfumés.

Dur de la feuille et mou de la langue, cela n'avait pas empêché Pauvrantoine de se révéler, dès sa tendre enfance, d'une grande acuité à découvrir dans les arbres les écureuils nouvellement nés, à dénicher dans le creux des branches les oeufs de pies, à traquer les animaux à poil et à piéger les volatiles sauvages.

Pauvrantoine avait bon pied et bon oeil et cela compensait son isolement phonique.

Aujourd'hui, pour lui, c'était un grand jour qu'il entendait bien vivre comme tel. Mieux qu'un cercle de chanterelles! Mieux qu'une demi-douzaine de girolles ou une palanquée de rosés des prés! Mieux qu'un lièvre roux ou un marcassin de quelques jours, Pauvrantoine, puisque tel est son nom, avait mis la main sur une paire de morts.

Non pas de ces morts normaux, tels qu'on en découvre de temps en temps dans les bois entourant les villages: promeneurs confondus avec un sanglier et flingué à bout portant par un chasseur ! Randonneur réduit à l'état de squelette pour avoir glissé et avoir disparu au fond d'un ravin! Suicidé dépressif n'ayant pas osé se jeter sur un Train à Grande Vitesse ou, encore, victime d'une crise cardiaque pour avoir voulu se mesurer à la pente difficile d'un chemin!

Non ! les morts de Pauvrantoine, "SES" morts à lui, présentaient toutes les qualités pour faire la Une des journaux télévisés. Ils avaient tellement été hachés menu que les caméras curieuses et gourmandes sauraient s'attarder "discrètement" sur l'absence des testicules de l'homme ou sur les seins en partie dénudés de la femme, seins dont les pointes suintaient non de lait mais de sang.

De telles images attireraient sans aucun doute une foule de téléspectateurs horrifiés, mais scotchés, devant leurs écrans, en espérant en voir un peu plus, maudissant le cadreur de ne pas élargir ses plans. On aurait dit que ce maudit technicien prenait un malin plaisir à limiter ses images à l'orée du pubis de la morte au lieu de le montrer carrément.

Par geste, en mettant son poing gauche sur l'oeil droit et en tournant une manivelle fictive puis ensuite en se montrant de ses deux pouces pointés sur sa poitrine, Pauvrantoine essayait de faire comprendre au gendarme Lagarrigue qu'il était prêt à répondre à toutes les questions des journalistes de la radio et de la télévision. Il se voyait déjà invité des journaux de 20 h de toutes les chaînes. Ah! Rencontrer Claire Ferrari ou Laurence Chasal! Quel poivre ajouté à une vie manquant d'épices!

En plus ce drame serait largement commenté! Et, le téléspectateur attentif, aurait alors cette vision quotidienne et particulière de la vie de la planète, propre aux journaux télévisés du monde entier: plus la catastrophe est dramatique, plus les présentateurs ont de la difficulté à masquer, par des mots d'apparente compassion, leur satisfaction d'avoir de la matière à enrichir leur audimat et leur portefeuille par la même occasion. Un bon drame à épisode, c'est toujours la garantie d'une inflation du prix des minutes publicitaires vendues avant le journal. Et en cas de journées sans drames, les journalistes avaient toujours un recours imparable: parler des catastrophes qui auraient pu avoir lieu. Là c'était du délire sans danger: 359 morts évités dans un avion qui ne s'est pas écrasé! 45 678 morts évités grâce à la présence d'esprit d'un simple d'esprit! l'imagination des rédactions étaient sans bornes...

Pauvrantoine, lui, qui ne comprenait rien à la fourberie journalistique, avait une envie dévorante et obsessionnelle depuis des lustres: celle de passer à la télévision. Il n'avait pas été retenu pour "Questions pour un champion", les vigiles lui ayant interdit l'entrée du palace où devaient avoir lieu les sélections (Il avait mal compris et croyait vouloir être sélectionné pour "Questions pour un champignon"); "Intervilles" de Guy Lux n'avait pas daigné venir à Sainte-Trique. "On a tout essayé" n'avait pas voulu l'accueillir quant à "Poubelle la vie" n'en parlons même pas, ce feuilleton pour débile le refusa d'emblée! Pour y participer il fallait un QI de chimpanzé et Pauvrantoine était loin de manquer d'intelligence. Aussi, seul, un fait divers pourrait sortir le braconnier de cet anonymat pesant malgré son côté campagnard et bucolique, un fait divers, bien tragique, bien sordide et bien radio-télé-visuel!

2012-02-05T21:30:00.000+01:00

°°°

Hélas pour le Pauvrantoine, ce mime qui se voulait expressif, n'était compris que de lui-même. Lagarrigue, tout brigadier - presque - chef qu'il fut, ne voyait, en les explications gestuelles de son interlocuteur, qu'une danse quelque peu primitive autour du couple assassiné. Lassé, Lagarrigue tira le Pauvrantoine par le bras, et, tous les deux, après une quinzaine de minutes de marche, prirent place dans une Renault 4L bleue, fleuron de cette noble institution policière et militaire qu'est notre bien-aimée Maréchaussée Nationale.

Et, c'est secoués et à l'étroit, qu'ils atteignirent la Gendarmerie. Lagarrigue annonça la macabre découverte, prévint les autorités civiles, étatiques, politiques, militaires, qu'elles soient cantonales, départementales, régionales ou même nationales afin que soit envoyé, dans le strict respect de la loi et de la hiérarchie, la section scientifique; section qui est capable par l'analyse et l'observation des oeufs des mouches et la taille des vers, de vous dire, à la seconde près, l'heure du passage de la vie à trépas d'une victime.

Jusqu'alors, à Sainte-Trique, cette section n'avait pu exercer ses talents que sur une vache probablement empoisonnée par un jaloux qui ne voulait pas que les Comices agricoles en reconnaissent les mérites laitiers. Cet assassinat, aujourd'hui vieux d'une quinzaine d'années, avait laissé des séquelles et, parmi les éleveurs de Sainte-Trique, régnait un climat que l'on pourrait résumer en une phrase maugrée en patois par le propriétaire de la bestiole: " Bou Diou! Si lou trap lou faou oun grouss testao à lou sassin daou ma Gertaoudo", phrase que l'on pourrait traduire par: "Bon Dieu! Si j'attrape l'abruti qui s'est permis de si sauvagement et si cruellement tuer ma pauvre Gertrude, non seulement je n'aurai aucune pitié, mais encore je serai terrible. Il ne résistera pas une seconde à mon ire vengeresse!"

Cette traduction prouve, s'il en était encore besoin, l'extraordinaire richesse sémantique du parler pratiqué à Sainte-Trique et dans ses environs immédiats et la culture de ses paysans. (Ndl'A)

Et c'est ainsi que grâce ou à cause de ce double assassinat, selon les points de vue, Sainte-Trique sortit de l'anonymat de cette France profonde et républicaine qui fait l'honneur et la valeur de notre pays.

Oui, Sainte-Trique devint du jour célèbre et atteint une belle renommée dans le domaine du tourisme criminel, ce tourisme que les Parisiens aiment à pratiquer au sein des profondeurs provinciales pour se rassurer et se dire que les forêts sont quelquefois plus dangereuses que les couloirs du Métropolitain de la plus sinistre des stations.

2012-02-05T21:00:00.000+01:00

Chapitre 2

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Visite guidée de Sainte-Trique.

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Mais je ne saurais aller plus loin dans ce récit, sans ouvrir un célèbre guide couleur d'espérance à la rubrique "Un peu d'Histoire..." afin que notre noble lecteur puisse s'emplir l'esprit d'une connaissance indispensable des us et coutumes de ce magnifique bourg, de ses origines et de son devenir.

Sainte-Trique tient son nom du Celto-Ligure-Triquéen. Quelques verres d'apéritif avant JC, ce village, et c'est un fait avéré par une plaquette d'argile gravée il y a plus que fort longtemps, s'appelait "Trica". (Zarail, un historien maraîcher du XIXème siècle est encore célèbre aujourd'hui grâce au déchiffrage de cette terre gravée Ndl'A.) Que le lecteur ne s'y trompe pas, il n'y avait aucune connotation grivoise dans ce vocable car dans cette langue ancienne, "Trica" signifiait tout bonnement "tricot" et non ce qu'un esprit pervers pourrait imaginer.

Au quatrième verre (toujours avant Jésus-Christ), ce beau bourg (beau selon un tuyau communiqué gracieusement par une amie historienne), Beau bourg donc d'une cinquantaine d'âmes, était habité par une tribu pastorale d'origine celtique venue par erreur et pour une partie, de l'est de la pointe du Raz et, pour l'autre, d'une peuplade nomade germanique spécialisée dans les tresses d'ail. Cette peuplade fort sympathique qui voyageait en suivant les cours d'eau afin d'abreuver leurs moutons, de les faire se baigner, ayant ainsi toujours de la laine fraîche et des poules à ailler, cette peuplade a un nom: Amicus Singerius.

Cette tribu avait cultivé la tradition du tricot, d'où le nom de leur village. C'était une société matriarcale où les femmes gardaient les remparts de leurs campements et les moutons, tandis que les hommes, dans les huttes, s'occupaient de maintenir en activité les flammes du foyer.

Notre belle langue française garde, encore aujourd'hui, la mémoire de ces temps anciens. Ne parle-t-on pas toujours de "femmes au foyer?" sans savoir que nous rendons un hommage inconscient, mais vibrant, à nos lointains ancêtres, par l'oubli d'une simple consonne.
Trouvant l'environnement de ce qui serait bien des siècles plus tard Sainte-Trique, nos Geromano se joignirent aux Celtes. Mais ne nous attardons pas sur cette fusion. cela nous entraînerait trop loin.

Pour passer le temps, les hommes de Trica, pour ceux qui auraient perdu le fil, développèrent au fil des décennies, des techniques qui ne tardèrent pas à devenir célèbres à la ronde, techniques proches de notre manière actuelle de tricoter. Il en reste encore aujourd'hui encore dans l'inconscient collectif ce chant incantatoire:"Une maille à l'endroit, une maille à l'envers" et, sculpté dans la pierre, sur les armoiries de Sainte-Trique deux longues aiguilles, l'une piquant une poule et l'autre embrochant un mouton.

Lors de l'invasion romaine, puis de la célèbre Pax Romana qui suivit, "Trica" devint donc "Tricuus". Une pure jeune fille, Epure Arsilonde, y naquit à la fin du quatrième siècle. Convertie au christianisme, elle obligea les hommes à construire une chapelle. Son sale caractère, dû à une absence de vie sexuelle selon la branche freudienne de la psychanalyse, étant légendaire, ces pauvres mâles, pour avoir la paix s'empressèrent à se débarrasser de la corvée et de lui trouver un époux qui malheureusement mouru très rapidement d'épuisement. Mais survint le temps des grandes invasions barbares. Tricuus n'échappa point au fléau. Les Vandales la rasèrent, les Burgondes la pillèrent. Les Allobroges tentèrent bien de la reconstruire et d'y réintroduire l'agriculture (d'où le célèbre champ dit des Allobroges) mais les temps restaient cruels, les moutons maigres, les poules décharnées et les habitants de la future Sainte-Trique bien désemparés.

Cette pure jeune fille, Epure Arsilonde, avait été, entre temps, enlevée et contrainte d'épouser le chef d'une tribu barbare: un chef qui avait romanisé son patronyme par une espèce de snobisme en très vogue à l'époque. Tristement célèbre pour sa longue chevelure hirsute, sa force enculéenne, sa cruauté et ses appétits sexuels sans limite, nommons sans détour ce personnage historique, il s'agissait, et le lecteur l'avait deviné du terrible Villepinus Dominicus, bien évidemment. (A ne pas confondre avec un homme politique français de la fin du XXème siècle, dont le patronyme pourrait sembler proche. Ce politicien, bien moins costaud mais beaucoup plus soigné, n'a aucun lien de parenté direct ou indirect, de droite comme de gauche avec notre Villepinus.)

Epure Arsilonde, par sa piété, sa bonté (et selon quelques historiens probablement mal intentionnés, grâce à d'autres qualités que je ne citerai pas ici, par respect et pudeur, mais dont je dirai simplement qu'elles relèvent du domaine de la vie intime des couples) Epure Arsilonde, donc, convertit son époux alors qu'il allait entrer dans sa chambre et dans soixante quinzième année. Elle le persuada également d'entrer dans l'ordre monastique des Frères de la Joyeuse Pénitence Tardive, une confrérie un peu tombée en désuétude en ces temps de regain du paganisme consumériste et dont la règle principale est l'abstinence sexuelle après la mort.

Selon des historiens dignes de notre plus haute considération, ces Frères appuyaient la philosophie de leur confrérie sur l'Évangile de la vingt-cinquième heure qui, pour ceux qui ne s'en souviendraient plus, montre que ce n'est pas la peine de gâcher sa jeunesse et sa vie d'homme à jeûner et à se priver de tout. (Ndl'A)

Notre Père Céleste, disent ces Saintes écritures, se refuse à tenir une comptabilité des actions de ses fils terrestres. Il aurait décidé d'agir ainsi -ou plutôt de ne pas agir- afin de ne pas se pourrir la vie éternelle en s'imposant un travail de titan ou de sisyphe: peser les âmes de tous les arrivants aux portes du Paradis. En les mettant sur le même pied d'égalité, Dieu était tranquille, à l'abri de toute erreur judiciaire et en plus tout le monde ne pouvait être que content.

Comme Villepinus était hirsute, le tonsurer fut une véritable épreuve pour le barbier. Dans son monastère, entouré de jeunes soeurs, il termina sa vie par un exemplaire dévouement, devenant un saint-homme respecté, adepte de la pipe qu'il aimait à déguster un livre à la main.

Ce saint homme mourut lors des soins pratiqués par une de ses disciples. Epure Arsilonde le rejoignit quelques lunes après.

Quelques siècles plus tard Epure Arsilonde fut canonisée par Benoît XIII, (qui n'est pas l'arrière-grand-père de notre Benoît XVI, comme son matricule pourrait le faire croire à des esprits peu informés).

Le Français, notre si belle langue (que les Anglais et les Allemands nous jalousent, eux qui ont tant de mal à prononcer la leur) devenant la langue commune à la République, Sainte-Trique devint alors vraiment Sainte-Trique, une fière bourgade de 792 habitants, autant de rats, 345 vaches satisfaites et 34 boeufs frustrés, 2 taureaux épuisés, 46 chiens, dont 8 errants, 97 chats, 4 chattes épuisées elles aussi mais à l'inverse des taureaux, 345 moutons, 3 boucs, 8 chèvres, sans oublier quelques ânes, un bardot femelle surnommé affectueusement "Brigitte", et 2 têtes de mules.

A visiter : La Tour moyenâgeuse de Sainte-Trique, haute de 24m, d'où l'on précipitait dans le vide les femmes soupçonnées de frigidité ou de sorcellerie, les pieds attachés à un élastique dont la longueur était laissée au hasard. Rite encore pratiqué aujourd'hui lors de la fête annuelle, mais dont le hasard a été éliminé, ce que d'aucuns puristes regrettent.
Ne pas oublier le Musée de l'apéritif (on peut déguster), le Musée de la Laine et du tricots sans tracas ni trucs.

La gastronomie de Sainte-Trique comporte un dessert célèbre: sa galette, appelée la Zyfourre. Galette enrichie par le lait de brebis mais aussi, et surtout, par un long poil de la barbiche d'un bouc que l'on y insère afin d'en relever la saveur et d'en assurer l'authenticité.

Certains spécialistes voient en ce vocable "Zyfourre" une allusion à une tendance ancestrale de mettre un peu tout et n'importe quoi pour en grossir la masse.

La devise de ce noble village enfin: " Qui tricote, papote" dont les philosophes ont toujours souligné la profondeur intellectuelle et spirituelle: les doigts s'agitent, non point dans l'anarchie mais dans un rythme constructif et soutenu. Ainsi la pensée, stimulée par ce mouvement régulier, étend son champ d'investigation et offre à l'être, la grandiose vision de l'infini du cosmos et du mohair dont il n'est qu'une infime et noble particule fragile mais indispensable: sans l'Homme que serait Dieu?

2012-02-05T20:00:00.000+01:00

Chapitre 3

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Quand une nuée de journalistes s'abat sur Sainte-Trique...

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La première télévision, prévenue grâce à son numéro spécial (0,34 E la minute), fit défiler en boucle en bas des écrans, un bandeau où on lisait: Sainte-Trique: un couple a trouvé une mort affreuse dans une forêt de ce village, plus d'informations dans quelques minutes.

La seconde, informée par la première, eut un meilleur réflexe. Le directeur des programmes arrêta immédiatement l'émission en cours pour diffuser la nouvelle: Flash spécial! Une sonnerie de trompettes suraiguës. Le studio du journal télévisé s'alluma progressivement.

Lila Mentable, la star des présentatrices, apparut. Un rapide bonsoir, le regard faussement éteint et un petit sourire au coin des lèvres, la journaliste poussa un léger soupir et prit une voix catastrophée pour annoncer l'horrible information: nous venons d'apprendre un terrible massacre à Sainte-Trique. Un couple a été sauvagement assassiné, poignardé, découpé. La population est toute entière sous le choc...

C'est ainsi que les habitants de ce village eurent le privilège "d'apprendre" deux nouvelles en même temps: qu'il y avait eu un double assassinat et qu'ils étaient sous le choc. Cela donna lieu à questions entre mari et femme, assis devant leur poste.

- Jules, dis-moi un peu. Tu es sous le choc?

- Sous le choc! Hola! Comme tu y vas, ch'est dangereux d'être sous le choc de la charrue, ch'est pas des choses à faire, chais-tu ma brave Berthe!

Pendant ces dialogues bucoliques empreints de sagesse paysanne, sur l'écran de leur téléviseur, comme un doigt d'infamie désignant un coupable, une flèche montrait sur la carte de France, l'endroit exact situant Sainte-Trique, village de la honte et du crime.

La présentatrice, une espèce de poupée barbie vieillissante, enchaîna par une série de détails donnés au conditionnel.

La rédaction de la télévision ne savait pas grand chose mais elle tenait à le faire savoir. Donner en vingt secondes une telle information aussi sanglante, aurait relevé du gaspillage médiatique, d'autant que depuis huit bons jours, il ne s'était rien passé dans le monde, si ce n'est que la mousson faisait des ravages au Bengladesh et aux Indes, comme chaque année, et cela en devenait lassant à la fin: cette répétition avait tué la pitié et la générosité. Nous rappellerons pour mémoire qu'au premier Tsunami, les Organisations non gouvernementales avaient collecté des millions et des millions de dollars, au deuxième, il leur avait été signifié d'utiliser les fonds du premier et de laisser les gens regarder en paix leur Big Brother préféré car, par manque de chance et d'opportunité pour la nouvelle catastrophe, le monde entier n'avait plus qu'une unique préoccupation: Le beau Walter Closey allait enfin oser se jeter sur la chaste Hétey, lui ôter son soutien-gorge et la pousser dans la piscine!

Mais cela était déjà du passé. Hétey, romantique, avait dépassé toutes leurs espérances et dès sa sortie de l'émission, avait signé un contrat avec un producteur de films d'art et d'essais qui lui donna un rôle dans "Les seins vont en enfer" oeuvre dont l'actrice en herbe s'aperçut un peu tard qu'elle n'était pas de Bernanos.

Notons au passage qu'un grand hebdomadaire de la gauche "catho-bobo", féru de critiques de cinéma, de télévision, spécialisé dans la culture pédante et ennuyeuse, ne manqua pas d'encenser ce navet par l'intermédiaire d'un petit personnage dessiné en noir et blanc, banané et ridicule, applaudissant à paluches déployées...

Mais revenons à nos téléspectateurs. Comme nous l'avons évoqué plus haut, Il ne se passait rien sous le soleil de satan à ce jour du crime: les chaînes de télévision en étaient réduites à évoquer les drames évités, les massacres avortés, les évasions ratées!

Aussi, ce fut la ruée vers l'or de Sainte-Trique. Une occupation médiatique, un envahissement journalistique. A chaque place de parking libre, des camions relais avaient ouvert leurs paraboles et les commentateurs soigneusement peignés et maquillés, micro en main, intervenaient "en direct live" pour leur chaîne. Les témoins se succédaient devant les caméras. Ils n'avaient rien vu mais savaient tout et donnaient force détails toujours contradictoires. Un hélicoptère fit même un panoramique très réussi du village et de ses forêts avoisinantes. Ce fut un miracle si ses pales ne heurtèrent pas la ligne à haute tension, ce que certains regrettèrent.

Le maire fut interviewé ainsi que le curé.

Quant au député, revenu en hâte de Paris, il vit en cet événement une bonne occasion de glaner des voix pour les prochaines élections sans avoir, sur le marché aux bestiaux, à serrer des mains dont le cal lui était désagréable, lui qui fréquentait les salons de manucure des Champs Elysées et les dames du Bois de Boulogne.

Comme cela se passe partout et pour chaque politicien, la population l'avait vu et revu avant les élections, puis, lorsque les urnes l'avaient déclaré vainqueur, il avait disparu, il s'était volatilisé. Le village ne le retrouverait qu'en janvier, après les soldes d'hiver parisiennes en la salle communale et polyvalente, située Place Gabrielle Coulet, une sainte femme justement honorée par notre République mais dont plus personne ne se souvenait.

La qualité du buffet, offert par Monsieur le député, suivait le calendrier des échéances électorales: remarquable avant, très moyen ensuite lors des trois premières années du mandat, le dit buffet redevenait très acceptable à la veille des nouvelles élections...

Mais, cet éclairage médiatique du village ne dura pas plus de trois soirées télévisées. Outre que le sujet devenait lassant, les hôtels de Sainte-Trique et de sa région n'offraient pas un confort suffisant pour que les "stars" de l'actualité s'y attardent, il tardait à ces présentateurs et présentatrices de retrouver la capitale et ses beaux quartiers. Respirer l'odeur de la campagne ou de la banlieue, c'est bon pour l'audimat mais mauvais pour leur santé, pensaient-ils.

Aussi, tout ce petit monde d'imbus d'eux-mêmes disparut aussi vite qu'une colonie de rats menacés d'extermination par une inondation de leurs égouts.

Sainte-Trique retrouva son calme. Heureusement, pour le petit commerce de proximité, restèrent les visites des enseignants les mercredis, et des curieux les samedis et les dimanches. Il n'était pas rare de voir une ribambelle de moutards accompagnés de leur père en survêtement et baskets (ce qui ne traduisait pas forcément la qualité sportive de leur propriétaire, vu la proéminence d'une bedaine façonnée plus par les demis de bière que par les bancs de musculation)... en survêtement et baskets donc, et de leur mère visiblement abonnée aux robes roses à grosses fleurs violettes. Ce tableau, modèle de la fierté de la France, se complétait souvent d'un chien policier, tirant la langue au bout d'une laisse en maillons d'acier, accrochée à un collier étrangleur.

Tous se prenaient pour des détectives et allaient sur le lieu du crime.

C'est tout juste si ces énergumènes ne se livraient pas à une reconstitution du massacre. "J'aurais dû apporter une hache!" entendit-on même un jour de la bouche d'un de ces tranquilles et paisibles explorateurs de la chose criminelle...

2012-01-15T23:53:00.000+01:00

Chapitre 4

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Et si c'était lui?

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Anselme le bûcheron venait d'abattre d'un dernier coup de hache son sixième conifère de la matinée quand il décida qu'il était grand temps de faire une pause. La forêt communale de Sainte-Trique était son domaine et il y régnait en maître absolu, tel un bourreau sur sa guillotine, coupant par ci, élaguant par là, branches et troncs, ramures et billots. Le petit déjeuner qu'il avait pris, tôt le matin, n'avait plus d'effet et il commençait à ressentir comme une petite faiblesse et une grande soif. Il posa sa hache sur un parterre de bruyère propre à ne pas abîmer le tranchant de ce bel outil. Une vieille souche sèche était son sacro-saint siège, il s'y sentait comme un pape; il s'y posa sur un linge de protection de la résine comme à l'accoutumée pour prendre une collation substantielle et roborative.

Afin de ne pas traumatiser le gourmet qui sommeille en notre lectorat, car des goûts et des couleurs, il n'est point d'usage de se gausser selon le célèbre adage d'Albinoni, je dirais simplement que si Alselme l'eût posé au sol, la flûte de pain se serait déplacée toute seule tant le fromage en sa mie contenait de vers et d'asticots, mine de rien. Quant au vin, un Côte de Grazulle AOC, il pouvait également servir à astiquer les cuivres et les chromes aux zones particulièrement souillées.

Mais revenons à notre principal sujet: Anselme, le coupeur de troncs, l'effeuilleur de branche, le broyeur de bois.

Le bûcheron était un homme sans âge, sans famille et sans femme. Pour cette dernière affirmation, je me devrais d'ajouter un élément modérateur. "Sans femme", sauf le dernier vendredi de chaque mois, vendredi où il allait passer la fin de l'après-midi "à la ville". Il y avait là-bas, selon la rumeur publique et laïque, une maison à l'arrière-boutique accueillante. Des mauvaises langues ajoutaient, l'on se demande pourquoi car il ne semble pas qu'il y ait eu un quelconque restaurant dans cette honorable bâtisse, " pour aller là, il faut vraiment avoir faim!".

Toujours est-il qu'Anselme s'il ne pouvait y dîner, trouvait en ce lieu un peu de cette chaleur humaine sans laquelle la vie ne serait qu'un désert affectif. Mais ne jetons pas le manche de la philosophie sociale avant la cognée de la présentation objective de notre billot-man.

Haut d'un mètre soixante-quinze, ses épaules, comme son torse, étaient conséquents et velus. Abattre des arbres, manier la hache, la scie, la tronçonneuse, avait forgé la silhouette d'Anselme, une silhouette de véritable athlète. Son visage reflétait la vigueur et illustrait à lui seul les bienfaits, tout comme les affres, de la vie sauvage, salissante, solide et solitaire. Imberbe, son front était entouré d'une chevelure abondante et bouclée. Son regard, bleu acier, tel le tranchant de sa cognée, était à la fois fascinant et inquiétant.

Anselme, comme ce portrait le laisse entrevoir, était un habitant particulier, craint des Sainte-Triquois. L'imposante hache du bûcheron accentuait encore ce respect mérité.

Anselme, sans en avoir la moindre idée, hantait l'imaginaire des villageois. Le bûcheron était, à lui seul, une source inépuisable alimentant une multitude de phantasmes.

Combien d'épouses, de maîtresses, au moment du plaisir suprême, de l'explosion de leur corps, en augmentaient l'intensité, en imaginant être dans les bras d'Anselme! Et les maris, les amants, gros bêtas prétentieux et aveugles mettaient les extases de leurs partenaires au crédit de leurs qualités propres. Ah! S'ils avaient su...

Ce personnage fut bien sûr le premier suspect auquel Lagarrigue pensa. "Et si c'était lui?". Anselme ? A cette pensée, Lagarrigue fut pris d'une grande inquiétude. Arrêter le bûcheron serait un exploit digne des douze travaux d'Hercule, qui pourtant ne rigolait pas, contrairement à la légende populaire. Aussi, le gendarme décida-t-il de partir sur l'hypothèse de l'innocence du coupable idéal. C'était pile ou face. Ou Anselme était dans la forêt au moment du crime et là, personne pour l'innocenter immédiatement et la Gendarmerie devrait entendre Anselme comme suspect éventuel ou Anselme avait un alibi: des témoins de sa présence ailleurs que sur les lieux du crime au jour funeste et à l'heure fatale.

A son grand soulagement, (ainsi qu'à celui de l'auteur qui aurait dû finir son roman au chapitre 4, perdant ainsi toute chance d'avoir un jour le Prix Nobel de Litre et Râtures) Lagarrigue découvrit très vite qu' à l'heure du crime le bûcheron buvait une bière bien fraîche chez Léontine, la tenancière du bar de Sainte-Trique, en compagnie des motards de la brigade autoroutière qui eux, avalaient un café. (pour les boissons, il y aurait peut-être une inversion quant à leur attribution NdlA)

Ouf! fit Lagarrigue. Une corvée venait de lui être épargnée. Anselme innocent, cela ne faisait pas avancer l'enquête, certes, mais cela supprimait l'éventualité d'une terrible tornade s'abattant sur Sainte-Trique!

2012-01-15T23:52:00.000+01:00

Chapitre 5

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Le sermon de l'abbé Styropopor

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Dans le vert de ses habits sacerdotaux, couleur des temps ordinaires pour l'Eglise. (Une période où il ne se passe rien: Noël est encore loin, Pâques encore plus et la Toussaint déjà oubliée), l'abbé Styropopor quitta l'autel, monta en chaire, (c'est à dire vont se poster derrière un micro sur pied sur le devant de la cène). Et, l'air profond et inspiré, toisa d'un regard paternel, l'assemblée des fidèles comme le berger couve du regard son troupeau et, s'approchant du micro, ne prit pas la parole, du moins immédiatement.

Il pensait! Il pensait? Il pensait avec réalisme, en contemplant les travées où s'étalaient les travers de ses paroissiens. Entrons dans ces réflexions intimes! Ecoutons sa voix intérieure: "C'est comme d'habitude... au premier rang: les bigotes et les punaises de sacristie. Derrière, quelques rosières pas encore envahies par les pulsions charnelles. Aux derniers rangs, les pressés de s'éclipser dès l'ite missa est... A droite de l'autel la cheftaine qui vient animer une messe de temps en temps, les dimanches où son petit copain n'est pas libre car, quand ce dernier n'est pas de service, elle préfère la grasse matinée à une matinée de grâce et la communion des corps à l'élévation des âmes et, ô combien, finalement, je lui donne raison, même si les plaisirs de la chair me sont interdits et que je dois me contenter de ceux de la chaire..."

Évitant de peu un haussement d'épaules de découragement, il s'encouragea par un intérieur et volontaire "Bon, on y va..." adressé à lui-même.

D'une voix assurée par l'habitude, l'abbé commença: " Mes chères soeurs, mes chers frères! Que nous dit l'Evangile de ce dimanche? Oui! Que nous dit-il ? Que nous dit-elle?"

Le bon curé n'avait jamais su retenir le genre du mot "évangile". Aussi, et c'était devenu un rituel en l'église de Sainte-Trique, il disait alternativement "il" ou "elle".

"Oui! Que nous dit cet évangile?" Là, il se sentit rasséréné "cet" ou "cette" oralement cela ne faisait pas grande différence. Plus assuré, il reprit: "Rendons à César, ce qui est à César ! Matthieu 22, 15, 21".

Sur ces mots, un paroissien un peu dur d'oreille se pencha vers son voisin:

- Qu'est-ce qu'il a dit?

- Monsieur le curé vient de donner les repères chiffrés du verset de l'Evangile d'aujourd'hui.

- Les chiffres du tiercé? décidément depuis Vatican II, l'Eglise a bien changé. Enfin, si cela remplace le denier du culte... pourquoi pas! répliqua l'homme qui entendait un murmure à ses oreilles de chevaux, comme il était surnommé car ses appendices auditifs présentaient une ressemblance avec celles des équidés.

Ignorant ces réflexions, l'abbé Styropopor continua:

"... Que nous enseigne cette phrase rapportée par Saint Matthieu? Mes très chères soeurs, mes très chers frères, c'est simple, d'une simplicité tellement lumineuse qu'elle nous aveugle. Et cet aveuglement entraîne notre suffisance et notre inconscience. Pourtant c'est simple! Que s'est-il passé ici? Là! Dans notre propre village? Je vous le demande! Non! Ne dites rien! Ne répondez point! Laissez la honte vous envahir!

Là-dessus, l'abbé jeta un regard circulaire sur les travées. Certains paroissiens baissaient la tête, d'autres prenaient un air dégagé, d'autres encore regardaient discrètement leur montre. La honte qui envahit prend parfois des allures bien différentes.

Le dur d'oreille demanda:

- Qu'est-ce qu'il a dit?

- Il a dit de laisser la honte nous envahir!

- Pas question de nous laisser envahir, on a assez d'étrangers comme ça dans le village!

- Quand on sait que tout Sainte-Trique t'a surnommé l'Attila des bars, tu ferais mieux de la mettre en sourdine.

- Insolent! En sourdine! se fâchâ-t-il. J'y suis tout le temps...

- Pour une fois tu as capté! C'est bien.

Et Styropopor reprit: " Que s'est-il passé? un crime, un crime horrible, un crime odieux, un crime aux dieux, à Dieu...

Et le sourd décidément en verve:

-Il a dit adieu, Il s'en va? c'est fini?

- Chuttttt! Laisse parler monsieur le curé!

La voûte en berceau retentit de ces mots:

...Un crime sanglant et barbare, un assassinat assassin de la civilisation. Et qu'est-il arrivé ensuite? Nous avons sombré dans le péché d'orgueil! L'un des plus sinistres des péchés capitaux, qui je vous le rappelle sont au nombre de 7, comme les nains de Blanche Neige, les Mercenaires...Quelle a été notre principale préoccupation? Prier pour ces deux malheureux morts dans le péché et la luxure forestière? Allumer des cierges expiateurs pour que le Seigneur les accueille en Sa maison et donne au coupable la torture d'un remords rancunier et irrémédiablement récidiviste?

Non! Deux fois non! Notre seule préoccupation a été de "passer à la télé"! comme l'on dit! Au vingt heures! A télé matines sur la chaîne du Vatican ! Et j'en passe!

Oui, mes bien chères soeurs, mes bien chers frères! Nous n'avons pas rendu à César ce qui est à César! Au lieu de laisser la gendarmerie faire son enquête, tout le village s'est mis à parader devant les micros et les caméras. Tout le village s'est mis à bavarder! Que dis-je à bavarder! A jacasser! A témoigner de ce qu'il n'avait pas vu.

En ce trentième dimanche du temps ordinaire, je vous inciterai à revenir dans le silence, à demander pardon au Seigneur. Sachons être le ferment du Royaume de Dieu pour que ce royaume se lève au coeur de notre monde au lieu de nous contenter d'être l'ivraie livrée à la dispersion, à la prétention et à l'ambition! Que les coupables soient trouvés! Qu'ils soient punis! Mais nous, gardons-nous d'empiéter dans des domaines qui ne nous appartiennent pas. Ne parlons que si nous savons et si nous ne savons pas, lavons-nous en les mains! Amen.

Cet amen fut dit d'une telle voix volontaire et forte qu'il fit sursauter le vicaire quelque peu assoupi et qui, par un réflexe professionnel, se leva. C'était le moment du Credo. Moment redouté par l'abbé Styropopor. Cet instant de la messe était devenu pour lui un cauchemar. Non point qu'il douta de la résurrection de la chair ou de l'unicité en trois personnes du Père Eternel. Non; son cauchemar était là, debout au premier rang.

Un cauchemar en deux exemplaires. Résigné, l'abbé Styropopor entama la prière. Et, comme il le savait, ce fut, une fois de plus l'enfer. Deux paroissiennes ayant dépassé d'au moins 40 ans l'âge moyen de la ménopause, pourtant bien repoussé aujourd'hui grâce aux hormones, deux paroissiennes donc, les soeurs Labusque. le curé savait qu'elles étaient sur les starting block et n'attendaient que le premier mot du Credo pour entrer en compétition élocutive avec le bon prêtre. Et c'est un miracle, si depuis le temps, l'espoir de toute la communauté de fidèles ne s'était pas réalisé: que les soeurs Labusque voient leur dentier se décrocher et les étouffent!

Elles en étaient à ...la vie éternelle, Amen! tandis que le prêtre disait à peine...à son fils unique Notre Seigneur. Essoufflées mais vivantes, la tête haute et la voilette baissée nos deux bigotes jouissaient de leur triomphe, à défaut de pouvoir jouir d'autre chose.

Les regards des soeurs se plantèrent sur celui du célébrant. Ils disaient clairement: Nous avons gagné!

Le brave Styropopor ne put s'empêcher de penser que le Seigneur, dans sa grande magnificence, pourrait faire un effort et faire entrer les deux soeurs en son Royaume des Cieux. Ce n'était pas justice que ce soit toujours les mêmes qui supportent ces deux punaises quand bien même elles seraient de sacristie. Toujours est-il que les deux vipères maigrichonnes et acerbes squattaient l'église.

Tous les jardiniers peuvent en témoigner: le chiendent résiste mieux que la bonne herbe.
Et le bon Styropopor en faisait des rêves affreux. Dans son sommeil, il vivait un double enterrement et au moment de la prière, les couvercles des cercueils se soulevaient. Blanches et décharnées. Les terribles Labusque se mettaient alors à réciter un dernier credo... En sueur, Styropopor se dressait sur son lit, le coeur au bord de la rupture définitive. Il lui fallait chaque fois un grand moment avant de pouvoir se rendormir...

2012-01-14T23:51:00.000+01:00

Chapitre 6

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Dans le repère de Lagarrigue...

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La gendarmerie de Sainte-Trique était considérée par ses créateurs comme un chef-d'oeuvre d'architecture rurale.

Son architecte, choisi par concours, était nippon. Ne voyons en ce choix aucune objection xénophobe. Non, c'était tout simplement que pour réussir, l'adage Nul n'est prophète en son pays, fut vérifié une fois de plus. La commission avait exclu d'entrée de jeu, les architectes au nom de consonance française et les projets d'un coût raisonnable. Il fallait pour Sainte-Trique quelque chose d'avant-garde. Et, pour l'avant-garde, les gendarmes furent servis!

Setaki Setoto, venu du Soleil levant, avait eu une idée de génie: Installer la gendarmerie dans un ancien hangar d'abattage des poulets - ça ne s'invente pas- hangar à masquer par une structure en verre, style serre horticole.

L'édification se fit en deux temps: restauration du long bâtiment et enveloppement ensuite de ce dernier d'une toile d'araignée de barres d'aluminium retenant les lourdes plaques de verre.

A la sortie, cela donnait une série de bureaux minuscules en béton brut, bas de plafond avec de toutes petites ouvertures protégées par des barreaux.

Le résultat amusa beaucoup les Sainte-Triquois. On aurait juré que les gendarmes étaient installés dans une ferme avicole. De plus, comme Setaki Setoto s'était basé sur la taille moyenne du policier nippon, les plafonds étaient trop bas et nos militaires de la paix publique rasaient les lustres de leurs képis.

Ah! Quels beaux bureaux avaient-ils! Quel chef-d'oeuvre que ces murs en béton brut rappelant un chantier abandonné, à tel point que la cellule de dégrisement était plus confortable que le bureau de l'adjudant. Quelle belle gendarmerie, inauguré par madame le Ministre elle-même en grande pompe et en tailleur haute-couture!

Oui, redisons-le avec conviction, la gendarmerie de Sainte-Trique était une oeuvre maîtresse digne des grandes réalisations architecturales de notre époque. Marseille a son "fada" avec Le Corbusier, inventeur de la laideur verticale, Sainte-Trique avait eu Sataki Setoto, qui dès le projet achevé, s'était attaqué à celui d'une galerie souterraine géante dont la construction était prévue à Venise. (projet aujourd'hui abandonné vu l'état des profondeurs vaseuses de cette cité.)

Mais, revenons à Sainte-Trique, l'événement le plus intéressant survint lors de la première tentative d'introduire l'Estafette de la gendarmerie dans le garage souterrain. Le gyrophare ne résista pas au franchissement de la rampe d'accès. Il fut arraché. Là aussi, le plafond du nippon n'était pas aux normes européennes.

Enfin l'on commença à s'en rendre compte dès les premières légères chaleurs printanières que la construction ne ressemblait pas seulement à une serre. Elle en était vraiment une.

Les panneaux vitrés transformèrent les bureaux en étuve, les couloirs en sauna, l'accueil en hammam. Les gendarmes transpiraient, étouffaient, suaient, s'épongeaient, s'essuyaient.

Seul avantage au tableau, les plantes tropicales qui décoraient l'entrée poussèrent à une vitesse extraordinaire! L'accueil ressembla bientôt à l'entrée du pavillon tropical d'un jardin des plantes. Les caoutchoucs, les manguiers, les orangers, les bananiers envahissaient l'espace, heureux comme des papes à Razzi, célèbre village côtier de la botte italienne où les souverains pontifes aiment à faire de courts séjours régénérants.

C'est en ce lieu impropre à la réflexion que Lagarrigue avait son bureau. Sur sa table, tous les documents relatifs au crime, une première liste du suspects et trois bouteilles d'eau minérale.

En jetant un coup d'oeil par-dessus l'épaule de Lagarrigue, on pouvait lire: Pauvrantoine, Anselme, Labusque, Styropopor, Eva Riste, Léontine... Mais le gendarme se leva et cela masqua cette feuille. Impossible d'en lire plus.

2012-01-13T23:50:00.000+01:00

Chapitre 7

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Pourtant que la montagne est...

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La petite histoire rapporte que Monsieur Seguin amusait ses amis et visiteurs en interrogeant sa chèvre en ces termes: "Comment est la montagne?" "Bêhlll" répondait le brave animal. Cela inspira, selon la légende, le grand Jean Ferrat.

De par la nécessité de son métier de compositeur, ce dernier relut l'oeuvre d'Alphonse Daudet. Il y cherchait une inspiration paysanne et bucolique en accord avec son personnage d'amoureux des espaces vides d'humains mais couverts de forêts et de verdures.

Ferrat pensait trouver chez le père du Petit Chose quelques idées à creuser. Il avait bien pensé commencer par les "Oeufs d'Elsa" pour célébrer les aviculteurs de Saint-Agrève et de La Louvesc, mais le vieil Aragon lui aurait arraché les yeux.

Il renonça donc, et, fouilla dans l'oeuvre du vieil Alphonse, ce célèbre prosateur, exilé, pour cause de faiblesse pulmonaire, à Fontvieille.

Ah! Fontvieille! Village de cette Provence si chère aux Parisiens où ils viennent attraper le mal de la mort au premier coup de Mistral. (je parle ici du vent, pas du Félibre qui lui, était non seulement poète mais aussi doux que l'agneau que la chèvre de Monsieur Seguin aurait pu avoir si elle n'avait point été faire des bêtises dans la montagne).

(Afin de rassurer le lecteur, la phrase précédente est destinée aux Parisiens qui n'ont jamais vu d'inconvénient à ce qu'une chèvre stérile adopte un agneau orphelin et notons au passage que Mistral rendit hommage à la chèvre de Monsieur Seguin en portant la même barbiche qu'elle. NdlA)

Jean, le Rouge (oui à l'époque Jean Ferrat était plutôt de la gauche tendance Moscou) relut les "Lettres de mon Moulin" et les principaux romans de l'asthmatique prosateur.

"Tartarin de Tarascon" n'inspira pas Ferrat. Il se voyait mal, avec sa voix chaude et sensuelle, chanter:"as-tu vu la casquette, la casquette! as-tu vu la casquett'de Tarascon! "Les Trois Messes Basses" arrêtèrent un instant notre poète à l' anticléricalisme poétique notoire et faillirent devenir une chanson dont le titre eût été: "Le Sabre et le Réveillon". Cette chanson existe aujourd'hui, certes, mais sous le titre :"Le Sabre et le Goupillon".

Persévérant dans sa lecture du squatter de moulin, Jean l'Ardéchois lu encore, en cure alors à Vals les Bains, avec son pote Hemkine: "Le Secret de Maître Cornille".

Tout le monde connaît cette histoire où un meunier est la victime du capitalisme impitoyable qui le conduit à la ruine. Histoire qui finit bien grâce à l'esprit de solidarité des camarades qui soutiennent le combat du meunier spolié. Ferrat en tirera cette oeuvre: "C'est un joli nom Camarade, c'est un joli nom Meunier".

Le bon Jean tomba ensuite sur les exploits linguistiques de cette chèvre, propriété de Monsieur Seguin, célèbre aujourd'hui, et dont la houppelande - vêtement de dessus, large et sans manche, à col plat - était faite de longs poils blancs.

Jean s'arrêta tout net. Une lueur traversa son esprit avant de faire frissonner sa moustache... (ce dernier phénomène étant un effet dû à l'électricité statique produite pas la lueur).

"Pourtant que la montagne est bêle". Quelle bêle phrase. Pardon! Quelle belle phrase! Et tout naturellement "Bêle" devint "belle", pas de quoi en faire un fromage...(un petit plaisantin aurait voulu ajouter: "de chèvre!" mais l'auteur qui veille à la bonne tenue de son roman ne cautionne pas cette suggestion)... Peut-être, mais un chef-d'oeuvre oui!

Vous allez me dire chers lecteurs: "Quel rapport avec Sainte-Trique?" Rassurez-vous! J'y viens. Les réflexions historico-musicales que vous venez de lire sont de Monsieur le Maire de Sainte-Trique, Anastase Brasticou (Premier magistrat de mai 70 à juin 75), prédécesseur de Nicandre Brouillon, l'actuelle tête de la municipalité.

Je ne fais que rapporter vaguement mot pour mot le discours enflammé que prononça Monsieur le Maire lors du Conseil municipal public, deux mois après le drame. En voici d'ailleurs la suite et la fin:

Oui! La montagne de Sainte-Trique est belle. Belle comme la chanson. Belle et même splendide! Redevenons un centre de joie et de tourisme. Retrouvons la paix et le calme! Redonnons aux amoureux traumatisés, aux touristes apeurés, aux promeneurs enfuis, aux Japonais égarés, le goût de pénétrer dans nos sous-bois, de s'allonger dans nos clairières, de cueillir des violettes, des coquelicots, des tulipes sauvages et des colchiques, des primevères et des marguerites! Demandons à la Gendarmerie d'accélérer l'enquête! Nous voulons l'arrestation du ou des coupables! Oui! Mes chers compatriotes, la République ne peut tolérer l'impunité! Votons unanimement et tous ensemble d'une seule voix! Votons un crédit exceptionnel au gendarme Lagarrigue. Un crédit qui lui permettra la location d'un chien policier pour une durée de trois semaines!

Le Conseil Municipal fut totalement enthousiasmé par cette proposition. Monsieur le Maire, s'il n'avait pas été aussi bedonnant eût été porté en triomphe. (sauf par l'élu écologiste qui regrettait cet appel à la cueillette des fleurs, cueillette dramatique dans le cadre du contexte actuel où l'ozone se réchauffe et la planète se troue!)

Un chien de la ville! Un vrai chien policier renifleur d'indices. Le coupable n'avait qu'à bien se tenir! L'espoir emplit les coeurs des Sainte-Triquois.

Et c'est ainsi que le gendarme Lagarrigue vit débarquer, quelques jours plus tard, un maître chien flanqué d'un canidé au long pelage blanc, répondant au nom, peu rassurant, de Gévaudant.

Tapant d'un doigt sur la machine à écrire Underwood modèle 1932, modifiée 35, outil de prestige et de bonne rentabilité, Lagarrigue se mit au rapport immédiatement.

(Notons pour rassurer nos lecteurs, que la brigade de Sainte-Trique attendait avec patience l'ordinateur promis depuis... depuis un certain temps)

Oui, la montagne de Sainte-Trique était belle mais sa beauté n'empêchait pas que le mystère planât sur ce sombre crime odieux. Tout le village comptait sur Gévaudant.

2012-01-12T23:49:00.000+01:00

Chapitre 8

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Gévaudant ...

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Gévaudant était un superbe berger de Maremme, (à ne pas confondre avec les huîtres qui elles, sont de marennes NdlA) de 40 kg et de 70 cm de hauteur. Tout de suite, il devint la coqueluche des enfants. Gévaudant méritait mieux que son nom. C'était un animal très impressionnant certes, mais au caractère doux et docile. Tout le contraire du caractère - en général- des épouses Sainte-Triquoises. (Remarque d'un villageois désobligeant et misogyne nullement cautionné par l'auteur).

Quand il arriva à Sainte-Trique - le chien, pas le villageois misogyne - certains habitants, en difficultés oculaires, crurent tout d'abord que la Gendarmerie avait acquis une chèvre, tant de loin, le gabarit semblait le même, mais la noblesse, la beauté de cet animal ne laissa pas le doute planer très longtemps, sans vouloir vexer la gens caprine dont ne serait-ce que la production de fromage doit inciter au respect. Et lorsque l'on apprit, qu'en plus d'appartenir aux Forces de l'Ordre, Gévaudant ne s'endormait que si son maître lui laissait écouter l'andante du Concerto 21 de Mozart! et avoir lapé un bol de tisane à la camomille.

Dès la douce montée chromatique des cordes, habilement soutenues par les hautbois et les clarinettes, (L'auteur veut prétentieusement montrer ici sa culture musicale. Note d'un lecteur clairvoyant), Gévaudant posait sa tête entre ses pattes et restait les yeux mi-clos.

Aux trois premières notes du piano, venant s'insérer dans l'orchestre, légères comme des papillons butinant la plus belle des fleurs, Gévaudant poussait un soupir de satisfaction, heureux de cette pause dans sa vie de chien. Enfin, il s'assoupissait et on aurait juré qu'il s'était envolé pour un éden fait de croches, de demi-croches, de portées et de clés de sol ou d'Ut. Enfin, Gévaudant fermait les yeux comme pour mieux jouir de cette musique divine. Il ne tardait pas alors à sombrer dans un sommeil profond.

Tandis que Gévaudant dort, il est temps de s'intéresser à son maître gendarme avant que le lecteur ne s'offusque d'une présentation privilégiant l'homme à l'animal.

Le maître chien répondait au nom de Aristobule Nicandrame. Aristobule étant son prénom, comme tous nos lecteurs l'ont immédiatement compris et"Nicandrame" son nom. En uniforme bleu-nuit, Aristobule avait fière apparence à côté de son animal. Les couleurs se mariaient parfaitement. En plus, l'homme et la bête avait un air de famille pour l'observateur attentif. Au pelage ivoire de Gévaudant répondait la chevelure blanchie du longiligne Aristobule, nonobstant sportif malgré son demi-siècle dépassé. Et, est-ce leur quotidienne fréquentation, mais les traits du museau d'Aristobule présentaient des similitudes avec ceux de la tête de Gévaudant (ou vice versa). Mais, chers lecteurs, comme l'on s'intéresse toujours plus à l'animal qu'à son maître, je mettrais un point final provisoire à la description d'Aristobule. Disons simplement que ce gendarme cynophile avait un excellent caractère, qu'il aimait le grand air en général et les grands airs de l'opéra en particulier, qu'il détestait les collections de timbres et les femmes de moins de 1,55 m. "C'est la catégorie des emmerdeuses" disait-il. A ce sujet, l'auteur souligne que cette opinion ne l'engage en rien, bien qu'il trouve qu'il y aurait une certaine vérité dans cette allégation selon son expérience personnelle et un sondage dans son entourage.

Enfin, précision hautement linguistique et historique, Aristobule aimait à préciser le rôle de la lettre "t" dans le mot "Gévaudant". C'était tout simplement pour que l'on ne confonde pas son chien avec la tristement célèbre "bête du Gévaudan" Sans "T"... et oui, sans le "T" Le chien du gendarme perdait sa "Terribilité". Comme quoi une lettre peut changer bien des choses!

2011-11-11T23:48:00.000+01:00

Chapitre 9

Quand Gévaudant et Aristobule mènent l'enquête

Gévaudant et Aristobule partirent dans la 4L (fleuron de la noble institution républicaine et encore militaire de la Gendarmerie, petit rappel de l'auteur) pour se rendre sur le lieu du crime. Cahotante, la brave petite auto, quitta la départementale pour emprunter le chemin forestier. Sur la banquette arrière, Gévaudant tenait à lui seul les deux places. Devant, au volant, Lagarrigue décrivait le paysage au maître chien. Quelques minutes plus tard, ils abandonnaient le véhicule pour se frayer, à pied, un passage sur un sentier de chasseurs.

Lagarrigue s'arrêta enfin et dit: "C'est là!"

Le gendarme de Sainte-Trique sortit une poche en plastique transparent.

- Vous allez faire des tests d'alcoolémie? demanda en souriant Aristobule.

- Il y a dedans un vêtement ayant appartenu à la victime, dit le représentant de la Maréchaussée.

- Ne soyez pas aussi pudique Lagarrigue! Un chat, c'est un chat, un string, c'est un string!

- C'était à la femme, reprit Lagarrigue comme pour s'excuser.

- Le contraire m'eût étonné! Mais par l'étang qui stagne et les temps qui courent, on ne sait jamais!

Sur ce, Aristobule prit le sachet des mains de son accompagnateur, l'ouvrit et le mit sous le museau de Gévaudant qui huma longuement le tissu. (ou du moins le tout petit morceau de fils entrelacés, car vu la taille du string et les larges trous formés par la dentelle, il n'y avait pas pour lourd de coton).

Quelques instants plus tard, le Berger de Maremme tirait sur sa laisse. Il traversa un fourré, retrouva une sente et, suivi par son maître commença à redescendre la colline en direction de Sainte-Trique. Lagarrigue les laissa à leurs recherches. Il revint à sa voiture et prit la direction du village et de sa gendarmerie.

Et c'est ainsi qu'une heure après son retour en ce haut lieu de l'art architectural japonais et agricole, siège de sa brigade, Lagarrigue aperçut par l'immense baie vitrée de son petit bureau, le duo Aristobule - Gévaudant.

Gévaudant, toujours la truffe à la hauteur d'un balai d'aspirateur en activité, entraînait son maître dans son sillage. Ils trottinaient tous les deux. Gévaudant, au grand soulagement du gendarme de Sainte-Trique, ne s'arrêta pas. Donc, les gendarmes semblaient exclus du lot des suspects.

La brave et bonne bête traversa tout le village, buvant au passage quelques lampées d'eau fraîche dans la vasque semi-circulaire de la fontaine de la Place des Platanes, emprunta la Rue de la Place puis celle de la Mairie et arriva enfin devant le presbytère. Là, il aboya, gémit doucement et se coucha.

De ce comportement, Aristobule déduit qu'il était arrivé à la fin de la piste suivie par le chien. Cela le laissa perplexe. Il demanda à Gévaudant: "Tu es sûr de toi?" Ce à quoi Gévaudant répondit par un aboiement bref et affirmatif.

Aristobule décida de retourner à la gendarmerie faire son rapport. A celui-ci, Lagarrigue comprit que le chien les avait conduits à l'appartement du vicaire de Sainte-Trique, appartement jouxtant celui de l'abbé Styropopor.

- Ne perdons pas de temps! déclara le gendarme. On y va!

A peine cinq à six minutes après cette ferme décision, Aristobule et Lagarrigue sonnaient à la porte peinte en bleu de l'appartement de l'abbé Anazabarbe. Ils n'obtinrent aucune réponse.

- Il doit être en visite ou dans l'église!

- Possible, déclara Lagarrigue.

- Vous pensez qu'il est le coupable?

- A première vue, non, je connais bien Anazabarbe. Il a une aversion pour la forêt et les insectes, c'est comme une phobie, une peur bleue. De mémoire de gendarme et des habitants de Sainte-Trique, jamais personne ne l'a vu dépasser la clairière du cimetière. On dit qu'il déteste les insectes, qu'il est allergique au pollen et aux abeilles!

- Pourtant Gévaudant...

- De toutes les façons, on peut toujours vérifier son emploi du temps, ça n'engage à rien et ça enlèvera des doutes.

Lagarrigue et Aristobule décidèrent de revenir en fin d'après-midi.

- Toujours personne!

Ils décidèrent d'aller se renseigner auprès de Monsieur le Curé.

-Entrez-mes enfants! dit Styropopor. Quel bon apéritif vous amène.

- Pas exactement un apéritif, ou du moins pas tout de suite. Savez-vous où se trouve l'abbé Anazabarbe?

- Chez lui, normalement! mon cher gendarme!

- Et bien non!

- Non ???

- Non!!!

- Impossible, dit l'abbé Styropopor. C'est le père Anazabarbe qui fait le sermon demain à la grand-messe! Il devrait être à sa table de travail ou à genou sur son prie-dieu pour implorer l'inspiration divine. Nous y allons immédiatement après que je vous aie fait goûter mon dernier vin de messe, un vrai breuvage des dieux, pardon, pas "des" dieux. Je suis en principe monothéiste! Un breuvage paradisiaque et divin. En kir, ce vin blanc est parfait.

Lagarrigue et Aristobule tentèrent de refuser.

- Allons! Allons! Mes enfants! Il est presque 19h 30... A cette heure-là, la gendarmerie est sur répondeur. Trinquons modérément certes, mais trinquons ensemble à l'amélioration et à l'amendement du prochain, deux points auxquels vous et moi, travaillons de concert dans des voies différentes.

Et bientôt, trois verres s'élevèrent dans la pièce...

- A la nôtre! dit Lagarrigue.

- Et à la Sienne! ajouta pieusement Monsieur le curé, les vignes n'appartiennent-elles pas au Seigneur? Son premier miracle ne fût-il pas de transformer l'eau en vin, en un excellent vin digne d'un grand millésime si l'on en croît les témoins de l'époque!

Laissons un instant nos trois amis boire en paix leur apéritif en notant, au passage, que les olives, spécialement préparées dès leur cueillette par l'abbé Styropopor, avaient une réputation d'excellence bien méritée.

2011-11-11T23:47:00.000+01:00

Chapitre 10

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Anazabarbe, vicaire de Sainte-Trique...

Les olives avalées, les noyaux abandonnés et les verres vides, L'abbé Styropopor, Lagarrigue, Aristobule et Gévaudant décidèrent d'aller frapper à l'huis du vicaire. Anazabarbe ne répondit pas plus qu'avant leur dégustation olivo-vinicole.

- C'est étonnant ! déclara Le curé de Sainte-Trique. Pourvu qu'il ne lui soit rien arrivé.

- Quand l'avez-vous vu pour la dernière fois? demanda Lagarrigue par réflexe professionnel.

- Hier matin. J'ai le double des clés de l'appartement d'Anazabarbe. Je vais les chercher et j'ouvre!

Quelques instants plus tard, la serrure grinçait sous la pression de la clé. Deux tours et le trio pouvait pousser la porte. L'obscurité était totale. Lagarrigue pressa l'interrupteur. Rien. L'électricité était coupée. Aristobule gratta une allumette et dit:

- Mais, mais! On dirait qu'il n'y a rien dans cet appartement!

- Je vais au compteur pour que la lumière soit!

Et lorsque la fée électricité fut de nouveau opérationnelle, Styropopor poussa un cri d'étonnement :

- Votre première impression était la bonne! Il n'y a plus rien dans cette pièce: pas un meuble, pas un papier!

Lagarrigue et ses deux amis ne purent que constater qu'il en était de même dans le bureau, dans la chambre et dans la salle de bain. Toutes les pièces étaient vides. Désespérément vides. Le vicaire Anazabarbe avait disparu, corps et bien. Quel iceberg ce Titanic ecclésiastique avait-il pu bien rencontrer?

- C'est à n'y rien comprendre ! Par tous les saints du paradis! Mais où est donc Guihon!

- Guihon? demanda Lagarrigue étonné.

- Guihon, reprit l'abbé Styropopor, c'est le prénom de mon vicaire et Anazabarbe c'est son nom, je croyais que cela coulait de source...

- Source ou pas, coupa Aristobule, l'appartement a été vidé et sans violence! Pas de traces de lutte! Donc votre Anaste à barbe a volontairement disparu de la circulation.

- Anazabarbe ! corrigea Styropopor;

- Va pour Anazabarbe, avouez que le pauvre vicaire n'avait pas de chance avec son nom de famille. C'est peut-être ce qui l'a poussé à entrer dans les Ordres. Vous imaginez s'il s'était marié? J'entends d'ici les commentaires : "C'est la femme d'Anazabarbe!" la pauvre épouse !

- Ce n'est pas le tout! Mon cher curé, avez-vous une idée quant au mobile de cette disparition?

- Aucune! Anazabarbe n'avait qu'une passion et qu'un amour: la bicyclette!

- Et Dieu dans tout ça ? demanda Aristobule qui avait beaucoup écouté Jacques Chancel et "Radioscopie" sur France Inter.

Le curé de Sainte-Trique semble réfléchir un instant puis répondit:

- Anatabaze...

- Anazabarbe!

- Anazabarbe, vous avez raison Lagarrigue, même moi, j'ai du mal à m'y habituer! Et son prénom Guihon! Quand on sait qu' Anazabarbe était champion de France des cyclistes ecclésiastiques ! Guihon! Vous vous rendez compte! Ici tout le monde le surnommait Guihon de vélo! Un si joli prénom biblique tourné ainsi en dérision!

- Il y a un championnat de France cycliste ecclésiastique? s'étonna Lagarrigue.

- Bien sûr, reprit l'abbé Styropopor. C'est une course qui commence à l'aube, près de Troyes le dimanche de Pentecôte. "Pente" "côte" quelle belle fête pour les amateurs de vélocipèdes!

- Anazabarbe! Un coureur! déclara Aristobule, ça alors!

- Cycliste! Un coureur certes mais cycliste! Aurait-il fait une mauvaise chute?

- Impossible! Avec tous les meubles déménagés, il ne reste que deux possibilités: l'enlèvement suivi d'un cambriolage en règle, mais je n'y crois pas - l'abbé Anazabarbe n'était pas assez riche pour cela - et la disparition organisée, dit Lagarrigue.

- Disparu? s'étonna Styropopor. Pourquoi ? Un si bon vicaire !

- Pas pour entrer dans les Ordres, votre vicaire y était déjà! Pour entrer dans le désordre! C'est à dire mener une vie normale d'homme, d'homme qui en a assez d'enfourcher uniquement sa bicyclette! déclara Aristobule.

L'abbé Styropopor aurait bien apaisé son désarroi en s'affaissant dans un fauteuil, mais en l'absence de cette commodité de la conversation, il se contenta de s'appuyer au mur et dit:

- J'en déduis donc que mon vicaire avait soigneusement tout préparé avant de quitter Sainte-Trique. Comment se peut-il que personne ne se soit aperçut de rien. Une armoire, une commode, un lit, des livres, un bureau, des chaises... Cela ne disparaît pas comme ça!

- Sans compter le raton laveur, ajouta Lagarrigue qui avait des lettres en poésie.

- Qu'il coule des jours heureux! appuya Aristobule avec un grand sourire.

- Seul ! J'espère.

- Mon père! mon bon père, vous êtes un peu naïf.... Si Anazabarbe s'est ainsi évaporé, c'est qu'il y a de l'amour là-dessous!

- L'amour du prochain? essaya de suggérer Styropopor qui décidément s'accrochait à son idée.

- En quelque sorte, mais, je penche pour l'amour pour un ou une prochaine. Votre abbé était beau gosse, c'était presque du gâchis que son célibat.

Enfin il a ouvert les yeux! Il a jeté, symboliquement sa soutane aux orties et il entre dans la vraie vie! Par contre, je me demande pour quelle raison Gévaudant m'a conduit jusqu'ici après avoir humé la pièce à conviction trouvée sur les lieux du crime. Cher Lagarrigue, il nous faut élucider ce mystère !

- Je compte sur vous aussi, cher Aristobule. Avec votre ami à quatre pattes, vous avez plus d'un string à votre arc. Vous voyez, j'appelle un chat un chat! Souvenez-vous!

- Qu'allez-vous faire pour retrouver mon Anazarbe? Qu'est-ce que je vais dire à l'archevêque? à la presse? à tous les paroissiens!

- Dites-leur que la vérité sera bientôt connue, et que le bonheur de l'un fait souvent le bonheur des autres, contrairement aux idées malveillantes. Eh! Eh! Quel petit coquin cet Anazarbe! En route Aristobule, nous retournons à la serre pour lancer un avis de recherche et jeter un oeil sur les pièces à conviction... On a du string, pardon! du pain sur la planche...

2011-11-11T23:46:00.000+01:00

Chapitre 11

°°°

Du royaume de Léontine au canapé du petit Turibe

Lagarrigue et Aristobule étaient perplexes. Ensemble, ils tournèrent et retournèrent les deux problèmes qui venaient de surgir et se greffer sur leur enquête. Une question se posait: Anazabarbe pouvait-il être l'horrible assassin du couple découvert dans la forêt de Sainte-Trique? Si oui, pourquoi avait-il disparut aussi soudainement alors qu'aucun soupçon ne pesait sur lui. Et s'il n'était pas coupable, pourquoi Gévaudant avait-il suivi une piste initiée par le string de la victime et conduit son maître au domicile du vicaire?

Le seul moyen de le savoir était de retrouver au plus vite l'abbé Anazabarbe, de l'interroger et d'élucider ce mystère. Les gendarmes firent le tour des personnes susceptibles d'être au courant des projets secrets du vélocipédiste religieux.

Aristobule, ne pouvant que donner un avis extérieur, laissa Lagarrigue mener la réflexion. Par élimination, Il ne restait selon ce dernier que deux personnes capables de les informer: Léontine, la patronne du bar restaurant du village et Turibe "le canapé" surnommé ainsi pour son amour de la sieste.

Ainsi, Lagarrigue et Aristobule décidèrent de se rendre illico au royaume de Léontine, encore ouvert en cette soirée.

- Léontine est un monument historique de Sainte-Trique! et tout en faisant à pied les quelques trois cent cinquante mètres séparant la gendarmerie du restaurant, Lagarrigue traça un portrait de cette maîtresse femme.

- Léontine règne sans partage sur son bar restaurant. On y mange très bien d'ailleurs, parfois, dit Lagarrigue en soulignant au passage le "parfois". L'addition est aléatoire, selon certaines mauvaises langues, elle dépend de deux facteurs: votre tête et l'humeur du jour de la patronne. La décoration de la salle est faite de vieux billets de banques et d'objets en rapport avec la police et la gendarmerie: casques, képis, badges.

Et le gendarme continua:

Chez Léontine, vous trouverez deux catégories de personnes: ses sujets et ses courtisans. Ses sujets sont ses employés et ses courtisans ses habitués: des agriculteurs en retraite et des policiers en activité. Ah! J'oubliais, il y a une sous catégorie: le client occasionnel. Il est considéré par tous comme un intrus. Ordre est donné par la patronne de servir à cet égaré, des barrettes de poisson panés à peine décongelées. Ainsi, vous vous en doutez, l'intrus ne revient jamais chez Léontine!

Son physique? Dans un casting, Léontine serait tout de suite retenue pour jouer le rôle de La Castafiore! Voilà pour Léontine. J'ajouterais qu'elle est au courant de tout, elle est la totalité des RG à elle seule! Vous pensez! Il y a plus de volailles au mètre carré chez elle, dans son bar-restaurant que dans le poulailler de la mère Lagrande!

- Et "Le Canapé" comment vous l'appelez déjà? demanda Aristobule.

- "Turibe", "Turibe Le Canapé". C'est un petit bonhomme qui hante et habite Sainte-Trique depuis ses premiers langes. Il connaît tout de la grande et petite Histoire de notre village. Et quand il ne la connaît pas, il la réécrit. C'est le petit Michelet du coin. Vous voulez savoir pourquoi il est surnommé "Le Canapé"? Eh bien, je vais vous le dire! Après son déjeuner, Turibe, même s'il a des visites, a l'habitude de s'allonger sur son canapé et de faire un petit somme.

Cela dure depuis des lustres, puisqu'il a dépassé les soixante-dix ans. Tout le village connaît cette habitude. Personne ne sait qui a eu l'idée de ce sobriquet. Toujours est-il que, pour Sainte-Trique, Turibe est devenu, définitivement "Turibe le Canapé".

C'est un homme au courant de tout, un peu journaliste, un peu écrivain, un peu détective, un peu musicien, un peu cycliste et très curieux. Lui doit savoir où est Anazabarbe.

A ces derniers mots, Lagarrigue resta pensif un instant. Il venait de se rendre compte que certains habitants de Sainte-Trique étaient bien mieux informés que la Gendarmerie. Il se promit d'y mettre bon ordre.

Quelques pas plus tard, Lagarrigue et Aristobule entraient dans le bar-royaume de Léontine. Le gendarme balaya la salle du regard et dit:

- Bingo!

- Bingo?

- Oui! Aristobule! Regardez! à droite du comptoir. L'homme à la chemise à carreaux rouges et bleus, c'est Turibe et la frisée, pardon, la dame aux cheveux frisés, sa troisième épouse ou sa quatrième. Turibe est un chaud lapin épouseur!

- Epouseur? s'étonna Aristobule. C'est un mot qui existe?

- Peut-être pas. Mais il me plaît bien...

- Par qui commençons-nous?

- Par Turibe! répondit Lagarrigue. Il faut y aller avec diplomatie. C'est un personnage qui se vexe facilement. Et si nous le vexons, il se fermera comme une huître et alors, nous n'en tirerons plus un mot.

- Et pour ne pas le vexer?

- Le prendre par la corde sensible: le faire parler de lui, de ses articles dans la presse locale, de ses voyages à bicyclette. Ensuite, lorsqu'il sera en confiance, nous amènerons la conversation sur la disparition de l'abbé Anazabarbe. Mais avant toute chose, ajouta à voix basse Lagarrigue, allons saluer la maîtresse de ce lieu: Léontine. Je vous invite. Vous voulez boire...?

-Un demi-pression! interrompit Aristobule.

- Léontine! Deux demi-pression s'il vous plaît! demanda Lagarrigue.

- Vous mangez! demanda cette dernière d'un ton impératif.

- C'est délicieux chez vous! Toujours délicieux! Mais pardonnez-nous, chère Léontine. Nous avons encore beaucoup de travail!

- Le travail! le travail! Il peut un peu attendre! Je vous sers une omelette. Allez-vous asseoir là.

Léontine désignait une table un peu à l'écart. Ni Lagarrigue, ni Aristobule n'osèrent dire non. Ils se retrouvèrent assis en moins de temps qu'il ne faut pour l'écrire. Léontine en personne vint mettre leurs couverts et leur apporter les bières.

- Vous prenez quelque chose avec nous ? demanda Lagarrigue.

- Si vous croyez que j'ai le temps!

- Vraiment rien? insista le gendarme.

- Rien ce soir! c'est pas possible.

Et Léontine les abandonna.

- Nous allons inviter Turibe à notre table! dit Lagarrigue. Sur ce, il se releva et alla lui parler à voix basse. Aristobule observa que le sourire de Turibe s'accentuait au fil des secondes aux paroles de Lagarrigue.

Trois minutes plus tard, Turibe était assis à la table des deux gendarmes...

2011-11-11T23:45:00.000+01:00

Chapitre 12

Les confidences de Turibe le Canapé.

Les présentations faites, Turibe le Canapé était radieux. Il se sentait important entre les deux gendarmes. Invité, il commanda une limonade menthée, sa boisson préférée, précisa-t-il, depuis son douzième anniversaire.

- Je suis sobre comme un dromadaire, jamais d'alcool toujours des bulles! C'est ce qui me permet de garder cette enviable santé. Je lis beaucoup, je dors bien. Le secret de ma forme, c'est la sieste après le déjeuner. Une sieste d'une demi-heure, une habitude, un rite auquel je ne déroge jamais.

Lagarrigue qui avait sa petite idée demanda:

- On m'a aussi raconté que vous étiez un grand sportif!

- Je marche beaucoup tout autour de Sainte-Trique. Une marche archéologique, si je puis dire. J'explore les oppidum, les combes, les cluses, les anfractuosités des collines, les gouffres des monts, les lits asséchés des rus oubliés, je suis les sentes des chasseurs et les descentes démontées, démantelées par les pluies orageuses, les averses pluvieuses et les grêles des Ides de mars... Je randonne comme l'on dit aujourd'hui.

Aristobule qui avait compris où Lagarrigue voulait en venir murmura:

- Vous randonnez seulement?

- Non bien sûr! Je pratique la boxe française mais seulement devant mon miroir pour éviter les mauvais coups, la natation au mois d'août et...

- Le cyclisme! ne put s'empêcher de dire Aristobule.

- Comment vous le savez? demanda Turibe, méfiant.

Aristobule sentit l'arête qui risquait de bloquer Le Canapé. Il réagit immédiatement:

- Un homme comme vous aime forcément parcourir aussi les routes autrement qu'à pied! Votre curiosité pour le monde doit vous pousser à élargir votre rayon d'action. Le vélo en est un bon moyen.

Turibe sourit. Lagarrigue reprit espoir.

- Oui! j'aime le cyclisme. Vous avez deviné. J'en fais, comme l'on dit, deux fois par semaine.

- Seul?

- Souvent seul. Je roule à mon rythme. Des fois pas...Cela dépendait.

A ces mots, Lagarrigue et Aristobule sentirent comme un regret dans la phrase de Turibe.

- Cela "dépendait"? Vous parlez au passé? souligna le gendarme de Sainte-Trique.

- Oui, maintenant je vais rouler seul...

- Une autre limonade? proposa Aristobule.

- Vous voulez me faire boire! fit semblant de s'indigner Turibe. Et ainsi récolter mes confidences.

- Nous pourrions les récolter sans ce stratagème! plaisanta Lagarrigue.

- Tout ce que je sais, vous le savez aussi! Gendarme!

- Je n'en suis pas si sûr. Je voudrais vous parler de l'abbé Anazabarbe. Vous le connaissiez?

- Bien sûr! Comme tout Sainte-Trique! Un sacré rouleur, capable d'aligner deux cents kilomètres de vélo en moins de quatre heures! Un vrai pro, reconnu d'ailleurs puisque sacré champion de France ecclésiastique! Et beau gosse!

- Justement, parlons un peu de ce beau gosse! dit Aristobule.

- Rien à dire!

- Nous venons de constater qu'il a abandonné son appartement au presbytère.

- C'est du domaine de sa vie, de sa vie privée, il est majeur et baptisé! constata Turibe.

- Tout à fait! Mais il y a un petit problème, le chien d'Aristobule a suivi, après que l'on lui ai présenté le string de la victime, une piste. Et cette piste nous a conduit à l'appartement d'Anazabarbe! C'est cela que nous voulons élucider: pourquoi cette piste?

- L'abbé Anazabarbe n'aurait pas fait de mal à une cigale! Et pourtant, s'il y a un insecte qui vous stridule les nerfs, c'est bien celui-là!

- Alors, si vous savez où il se trouve, dites-le nous. Nous gagnerons du temps, c'est tout, déclara Lagarrigue.

- Vous voulez l'arrêter? s'inquiéta Turibe.

- Non! seulement l'entendre.

Turibe sembla réfléchir et déclara très vite.

- Il habite à cinquante kilomètres d'ici. Il est amoureux et heureux.

- Vous pouvez sans crainte être plus précis, dit Lagarrigue. C'est juste pour gagner du temps. Innocenter un innocent laisse plus de temps pour culpabiliser les coupables! Il faut simplement que nous éclaircissions cette histoire de sous-vêtement féminin. Et qui mieux qu'Anazabarbe peut le faire.

- Je le contacte dès mon retour dans mes pénates et je vous appelle. Je vous propose de lui fixer un rendez-vous pour demain.

- C'est d'accord ! déclara Lagarrigue.

- Je viendrai avec vous?

- Bien sûr Turibe, vous serez avec nous. Ne serait-ce que pour vous prouver que nous sommes reconnaissants de votre collaboration efficace.

Turibe le Canapé allait se lever quand il se ravisa, ouvrit sa sacoche et en tira une petite brochure.

- Tenez! dit-il fièrement, je vous offre ma dernière oeuvre. C'est une étude historique fouillée sur la Grotte aux Palétuviers. Une grotte où l'on retrouve des palétuviers nains datant du précambrien, époque où Sainte-Trique inexistante encore connaissait un climat chaud et très humide. Un climat qui régnait il y a plus de 40 millions d'années avant que la pollution de l'époque refroidisse la planète, provoque des angelures aux orteils des dinosaures géants et les fasse ainsi disparaître de la surface de la Terre. Les engelures, savez-vous, sont à l'origine de la première grande catastrophe écologique de notre planète. Et puis, je vous donne aussi ma version de La cigogne et la fourmi.

Lagarrigue prit respectueusement les cadeaux de Turibe, en regarda la première de couverture de l'opuscule, il put y lire le titre suivant: " La grotte des palétuviers de Sainte-Trique, berceau de la mort des dinosaures" Visite guidée d'une cave oubliée par le temps et l'Homme... par Turibe Lecampanule.

- Lisez La Cigogne et la fourmi! demanda Turibe.

Les deux gendarmes regardèrent de concert le texte de cette fable et lurent:

" La Cigogne ayant volé tout l'été

Se trouva fort déplumée

Quand octobre fut venu.

Pas de quoi en faire une révolution

Se dit la fourmi

En voyant son amie ainsi

presque intégralement nue

Poser ses fesses sur leur nid.

Nous partageons le même lit

Je serai discrète et silencieuse

Même si de temps en temps

Cet échassier tout ridicule

Me donne envie de m'esclaffer

Je ne raconterai point

Aux hôtes de la forêt

A l'ogre, au petit Poucet,

Qu'une cigogne en automne

Perd ses plumes postérieures

Comme un platane sa parure.

Moralité

Quand on est déplumé

Rien ne sert de rougir

Il faut dormir à poil

Les deux gendarmes étaient consternés intérieurement, mais ils ne voulaient pas vexer Turibe quant à la qualité de ses fables.

- J'en ai d'autres! dit Turibe: Le loup et la gnole, Le Renoir et le corps beau... Je vous les récite?

- C'est très aimable, mais il faut que nous rentrions! dit Lagarrigue. Une autre fois.

- Je vous inviterai pour le grand concours de poésie de Sainte-Trique, c'est dans un mois.

Lagarrigue, Aristobule et Turibe le Canapé se levèrent.

Au bar, Léontine les interpella:

- Vous partez sans payer?

Lagarrigue sourit et pensa "Sacrée Léontine! Quel caractère! " et il dit à haute-voix:

- Les bonnes additions font les bons amis!

- Huit Euros et trente centimes.

Lagarrigue sortit son portefeuille et régla la note.

Et tout étant en bon uniforme, comme le disent certains, les trois hommes retrouvèrent la nuit profonde et paisible des rues de Sainte-Trique la nuit.

2011-11-11T23:44:00.000+01:00

Chapitre 13

Saint-Oursnou, hameau du Haut-Quefort...

Le lendemain matin, Lagarrigue, Aristobule et Turibe le Canapé quittèrent de bonne heure Sainte-Trique pour se rendre dans un village du département du Haut-Quefort, département célèbre pour son fromage à moisissure et son vin rouge de Hique (ainsi appelé depuis la nuit d'étang par le réflexe oesophagique que ce rouge breuvage provoquait).

Le village où désormais Anazabarbe résidait s'appelait Saint-Oursnou. Un charmant bourg à flanc de coteaux - coteaux où les vignes de Hique (appellation d'origine incontrôlée) tentaient de survivre.

Quatre-vingts kilomètres à parcourir en 4l, cela donne du temps pour la conversation, mais ni Lagarrigue ni Aristobule ne pouvaient placer un mot. Turibe était en forme et en verve. Si les deux gendarmes purent l'arrêter dans son désir de réciter Le loup et la gnole et Le corps beau et le Renoir, ils ne purent l'empêcher de leur "dire" -et non pas de leur "réciter" - selon les propres termes de Turibe, le texte qu'il avait choisi pour le concours annuel de poésie de Sainte-Trique. Concours doté d'une magnifique tresse d'ail ornée de brins de lavandin et de boutons d'or de la côte.

- Le thème cette année, dit Turibe, doit être en rapport avec l'école. Aussi voici ce que j'ai rédigé, ça s'appelle Souvenirs d'école! Et il enchaîna immédiatement:

Au temps où j'allais à l'école

Ma maîtresse, jolie et drôle

Là, Turibe marqua un temps.
- J'avais mis d'abord: " ma maîtresse une vieille folle" mais j'ai trouvé que ce n'était pas très approprié avec le thème du concours. J'ai donc choisi la courtoisie.
Et Turibe reprit:

Au temps où j'allais à l'école

Ma maîtresse, une vieille folle (je préfère ! dit Turibe)

Nous faisait tracer des croix,

A chaque exercice ou problème,

Dans des cases, c'était au choix.

Et moi, j'avais toujours la flemme.

Ah! J'en ai tant dessiné de ces croix

Qu'aujourd'hui dans le cimetière

J'en plante sur des gens tout froids

Des grandes, des grosses, des bleues, des rouges

Des longues, des blanches, travaillées à la gouge

En bois, en fer et même en pierre.

Hier, pour moi, ce fut un grand jour.

Sur la tombe de ma maîtresse

Où elle dormirait pour toujours,

Il m'a fallu mettre une croix

Eh bien! Je n'ai pas eu zéro!

La croix que j'avais à planter,

J'ai su la mettre au bon endroit.

- C'est de moi! dit fièrement Turibe.

- Vous l'avez déjà dit! répliqua Lagarrigue peut aimablement.

- Vous ne trouvez pas que c'est un peu lugubre? demanda Lagarrigue.

- Lugubre? Vous avez dit lugubre? Comme c'est bizarre! Non ce n'est pas lugubre. C'est même plus gai que certaines chansons connues. Vous voulez un exemple. Prenez "Mon vieux" de Daniel Guichard, le texte dit "Dans son vieux par-dessus râpé, il s'en allait l'hiver l'été..." C'est pas le portrait d'un père, c'est celui de Columbo! et des exemples comme ça, j'en ai d'autres. Et l'histoire de ce pauvre âne gris d'Hugues Aufray, vous croyez que ça vous remonte le moral: "La vieille était bien ferme alors on l'a vendue".

- C'est "La ferme était bien vieille alors on l'a vendue" corrigea Lagarrigue.

La discussion méta-philosophique se poursuivait encore quand Lagarrigue déclara en montrant un clocher en vue dans le proche horizon:

- Saint-Oursnou! Sous-sous chef-lieu du Haut-Quefort.

- Bref, un trou ! corrigea Aristobule. Un lieu où l'on s'ennuie, où les vieilles n'en finissent pas de vieillir et les jeunes de s'enfuir! C'est pas la montagne, c'est pas la mer, c'est tout juste la campagne et encore, quand le brouillard se lève!

- C'est ici qu'Anazabarbe vit désormais, heureux et loin du monde, délivré du célibat et de l'inhumaine solitude des serviteurs de la Rome vaticanesque, déclara Turibe, dont l'esprit, ce matin, voguait dans des eaux décidément profondément littéraires. Anazabarbe nous attend.

Le panneau d'entrée en agglomération à peine dépassé, la 4l se trouva sur la place centrale de Saint-Oursnou. Une charmante place grande comme deux mouchoirs de poche, tout au plus, avec au sud la mairie, à l'ouest l'église, au nord le Bar de la Mairie et à l'est le Cercle des Potes Disparus, avec une plaque commémorative du souvenir.

- Nous avons rendez-vous ici. Anazabarbe ne devrait pas tarder à apparaître, dit Turibe.

Il ne se trompait pas. L'ex-abbé de Sainte-Trique se présenta à eux deux minutes seulement après leur arrivée.

- Me voilà! dit-il simplement. J'habite a moins de deux minutes à pied. Turibe m'a prévenu de votre visite. Je vous ai fait préparer un repas.

Anazabarbe n'avait pas menti. Ils arrivèrent en quelques pas à la nouvelle demeure du champion cycliste. La porte d'entrée s'ouvrit. La désormais compagne de l'ancien prêtre Sainte-Trique apparut.

Lagarrigue ne put cacher sa surprise en la voyant:

- Vous! Vous! J'aurais dû m'en douter...

2011-11-11T23:42:00.000+01:00

Chapitre 14

Un string peut en cacher un autre

La femme qui venait d'ouvrir la porte, Lagarrigue la connaissait bien. C'était la directrice de la "Maison d'Epure Arsilonde, autrement dit, la responsable du Foyer des jeunes filles en difficulté de Sainte-Trique et de ses environs. Rappelons à nos aimables lecteurs qu'Epure Arsilonde est la Sainte Patronne de Sainte-Trique. C'est à ce titre que son patronyme fut choisi pour nommer le hâvre devant aider les jeunes filles de la région en délicatesse avec leur famille. Cela dit, revenons à notre sujet. NdlA. Une belle femme, un peu grande peut-être pour Anazabarbe, à la chevelure méchée, à l'air avenant et dont la géométrie corporelle n'avait rien de plane. Avec elle, la ligne droite ne pouvait être en rien le plus court chemin d'un de ses avantages à un autre. Ajoutons qu'elle se prénommait "Sidonie". Cela lui valait souvent les sourires moqueurs de certains érudits en musique de variété, qui fredonnaient à son passage les paroles de la chanson de Brigitte Bardot "Sidonie a plus d'un amant..."

Bref, sans pépin, l'on pouvait dire que le vicaire de Sainte-Trique avait eu bon goût.
- Entrez! dit Sidonie, avec un sourire discret et charmant.
Lagarrigue se tourna vers Turibe le Canapé.
- Mon cher Turibe, nous devons avoir une conversation confidentielle. Je vous serais reconnaissant d'aller étudier pendant une petite heure les richesses architecturales de ce village, étude dont je vous remercie par avance.
Turibe ne montra pas sa déception. Il obtempéra.
Sidonie et Anazabarbe s'assirent côte à côte sur un sofa et les deux gendarmes investirent les deux fauteuils. Ce fut Lagarrigue qui lança la conversation.
- Tout d'abord, je vous rappelle que selon la loi, vous avez tout à fait le droit de disparaître comme vous l'avez fait. Le problème n'est pas là. Votre vie sentimentale ne regarde que vous, que vous deux. Le problème se résume en une question, embarrassante à poser pour moi et dont j'espère que la réponse ne l'est pas pour vous. Cette question la voici: pourquoi Gévaudant, le chien policier, nous a-t-il conduit à votre appartement, Anazabarbe, après que nous lui ayons présenté le string de la victime du crime ?
- Parce que ce string n'appartenait pas à la victime, je pense, déclara Sidonie.
- A qui alors? dit Lagarrigue.
- A moi! répondit la jeune femme.
- A vous ?
- C'est ce que je crois du moins par déduction. Le string que vous pensez être une pièce à conviction est-il de couleur framboise?
- Oui!
- Est-il en dentelles à mailles fines?
- Toujours oui! dit Lagarrigue qui reprit:
- Cela ne m'explique toujours pas comment votre string, s'il s'agit bien de lui, s'est retrouvé sur le lieu du crime.
- Parce que le lieu du crime est une minuscule clairière où les amoureux ont coutume de se retrouver. L'herbe y est douce et l'endroit très discret. J'ajoute qu'on croyait, jusqu'à cet odieux assassinat, y être en sécurité! Et c'est en cet endroit que je retrouvais Anazabarbe. Je resterai muette sur les détails de nos rencontres forestières, je ne vous parlerai que d'une en particulier. C'était juste une heure avant le crime.
- Comment pouvez-vous parler "d'une heure avant le crime", demanda Lagarrigue.
- Tout simplement parce que j'ai lu ensuite les compte-rendus des journaux.
- Poursuivez ! dit Lagarrigue.
- Donc, Anazabarbe et moi, ce jour-là, très amoureux, nous étions sur le point de commettre avec délice et passion, ce que certains refoulés appellent le péchés de la chair - mais ce que j'appellerais moi l'entrée dans le royaume des dieux, lorsque nous entendirent des pas, encore assez lointains, pour fuir sans être vu, mais trop proches pour traîner. Nous nous rhabillâmes donc très vite et je me trouvais dans l'incapacité de remettre la main sur mon string. Je repris donc ainsi démunie, si je puis dire, le chemin de Sainte-Trique. Discrètement, nous terminâmes dedans ce que nous avions commencé à l'extérieur. Nos corps assouvis, nos âmes ne l'étaient pas. Nous décidâmes que nous ne pouvions continuer ainsi. C'est de ce jour que fut prise la décision de vivre ensemble, relativement loin de Sainte-Trique, en couple, tout simplement, avec une vraie maison, une vraie chambre et dans la chambre un vrai lit.
- Vous confirmez? demanda Lagarrigue à Anazabarbe.
- Je confirme, bien sûr.
- Alors je continue, dit Lagarrigue, avez-vous vu les personnes qui vous ont dérangés?
- C'était un couple, un couple inconnu de nous. Ils étaient trop occupés à s'occuper d'eux pour se préoccuper de nous. La suite nous a appris que nous avions raison: ils avaient bien choisi le même endroit que nous! Pour leur malheur...
- Pourquoi n'avez-vous rien dit? C'est grave!
- Mon cher Lagarrigue, reprit Anazabarbe, bien sûr, cela peut vous paraître grave. Mais croyez-vous qu'il était facile pour nous d'aller vous trouver? Pour vous dire quoi? Des choses que vous saviez-déjà vous-même et vous apprendre que le vicaire de Sainte-Trique était amoureux? Ce n'était guère envisageable.
Lagarrigue réfléchit un instant. Le couple avait raison. Si un train peut en cacher un autre, un string pouvait bien en cacher lui aussi un autre... Le gendarme se leva:
- On récupère Turibe, on le ramène à Sainte-Trique et nous on retourne sur les lieux du crime. Je crois qu'il va y avoir du nouveau!

2011-11-11T23:41:00.000+01:00

Chapitre 15

Lagarrigue rêve.

Sigmund Freud interprète

Dans la 4L, Lagarrigue avait des airs du commissaire Bourel à la belle époque des "Cinq dernières minutes" que les moins de 60 ans ne peuvent pas connaître pour parodier un chanteur asthmatique mais néanmoins talentueux.

Je vous parle donc, avec l'évocation de cette émission, d'un temps révolu et en voie d'oubli, en priant le lecteur de se reporter à son encyclopédie habituelle s'il désire avoir plus de détails sur cette antiquité télévisuelle de grande qualité. Nous nous devons de marquer non "à la culotte" mais "au Képi", le gendarme enquêteur afin de ne pas perdre le fil, si l'on peut dire ainsi en matière de string.

Le gendarme de Sainte Trique savait qu'il touchait au but, que le dénouement arrivait aussi sûrement qu'une feuille d'impôt dans une boîte à lettres.

Cahotante mais vaillante, la 4L laissa Lagarrigue à un bon kilomètre des lieux du crime. Une vingtaine de minutes sur le sentier forestier et il fut dans la clairière, ce lieu de turpitudes charnelles et de passions lubriques mais tellement agréables à pratiquer.

Le gendarme, tout en progressant, doutait. Trouver un indice aussi évident qu'un string lui paraissait impossible. Le chien n'avait rien décelé! Alors lui? Arrivé, il n'entra pas dans la clairière. Il s'assit et resta, un peu à l'écart, sous un bouquet d'arbres, silencieux. Fatigué, il s'assoupit peu à peu.

Lagarrigue, empli des senteurs boisées si finement délicieusement subtilement parfumées, se mit à rêver.

Un vrai rêve de gendarme avec des estafettes, des jumelles, des arbres pour se cacher et tout cela se transformait en bonbons et gâteaux, en splendides créatures et plages paradisiaques. La gendarmerie de Sainte-Trique, tropicale naturellement, devenait une île, que dis-je une île! Un lagon à l'eau turquoise. Deux superbes jeunes femmes souriantes et aguichantes se prélassaient, nues, splendides. Lagarrigue les observait avec ses jumelles-radar? Ces dernières, au lieu d'indiquer une banale vitesse kilométrique, donnaient le tour de poitrine, de hanche et de taille des naïades. En intensité maximale, tous les indicateurs de dépassement de limitation d'érection brillaient ! Quant à Lagarrigue, ses voyants personnels avaient depuis longtemps explosés! Il allait serrer dans ses bras l'une de ces superbes créatures quand malencontreusement, une branche de palétuvier géant craqua puis chuta. L'île disparut comme un caillou jeté dans un étang, ne laissant qu'une onde provisoire et éphémère.

Lagarrigue ne sut jamais vraiment combien de temps avait duré ce sommeil, mais il remercia le ciel de l'avoir laissé s'endormir. D'abord pour ce rêve puis, car il sentait qu'il allait faire d'une pierre deux coups pour la certitude qui montait en lui: il allait enfin trouver le coupable des crimes de Sainte Trique.

La branche cassée du palétuvier n'était en fait, qu'une branche de hêtre qui venait de se briser. Rêver d'une idylle avec une splendide créature et se faire réveiller à cause d'un hêtre qui n'aurait pas dû être, cela a quelque chose de psychanalytique.

Sigmund Freud - que ses amis français surnommaient "Zigounet Freud" pour son penchant pour le sexe- en a d'ailleurs parlé dans son essai sur l'interprétation des rêves. Pour lui, l'homme qui rêve d'une branche qui se casse, craint une perte brutale et définitive de sa virilité. (Rêve à ne pas confondre, toujours selon Zigounet Freud, avec une branche secouée par le vent qui symboliserait la masturbation) mais je ne vais pas vous résumer toute l'oeuvre du grand Freud, je vous conseillerai seulement de lire le chapitre "L'arbre dans le rêve cache-t-il la fourrée?" et d'éviter les lignes sur les concombres, les cornichons et autres godemiché du potager.

Lagarrigue crut tout d'abord à un quelconque gros gibier. Il ne bougea pas et se tassa discrètement, un peu plus dans le fourré. (Ce terme, ici est au masculin, contrairement à son homophone précédent). Les craquements se rapprochaient. Lagarrigue identifia alors des bruits de pas.

- Et si c'était l'assassin? se demanda-t-il. Il décida de ne pas bouger d'un millimètre. Les craquements se rapprochaient. Bientôt, l'être qui marchait devrait apparaître... Lagarrigue, pourtant calme, transpirait à grosses gouttes. Il n'avait pas peur, il était aux aguets, la main sur son revolver, prêt à bondir selon les événements.

Une branche de sapin s'écarta, Lagarrigue découvrit l'auteur des pas dans cette forêt. Il n'en crut pas ses yeux. Il n'y avait pas une personne mais deux! Munies chacune d'un long couteau de cuisine et d'un rouleau à pâtisserie.

L'on ne dira jamais assez le rôle des instruments culinaires dans la littérature criminelle. Ndl'A

Lagarrigue se prit à croire qu'il avait une hallucination, que ses yeux lui mentaient. Il venait de tout comprendre en un éclair!

Ndl'A bis: Il n'y a pas forcément d'opposition entre le fait d'être membre de la Maréchaussée et d'avoir une compréhension foudroyante. Oui ! A regarder les deux personnages devant lui, les motivations de leurs horribles crimes devenaient évidentes. Lagarrigue tenait ses assassins. Il décida de ne pas les interpeller pour le moment. Discrètement, il sortit son téléphone portable en bénissant le jour où il l'avait choisi avec la fonction appareil photo. Les assassins cherchaient leur proie, Lagarrigue immortalisa leurs quêtes en clichés numériques. Il était temps pour lui de se replier car les couteaux et les rouleaux de pâtisserie s'approchaient dangereusement.

Le sentier le ramena à la 4L. Il vérifia les clichés. Ils étaient bons. ..

Une équipe à réunir! se dit-il et c'est la fin de mon enquête...

2011-11-11T23:30:00.000+01:00

CHAPITRE 16

Une punaise de sacristie, comment ça marche?

Pour le lecteur averti, le titre de ce chapitre contenant le mot "punaise" ne peut manquer de lui mettre la punaise, pardon, la puce à l'oreille. Nous avons dans un précédent chapitre de ces chroniques, assisté aux tourments du curé de Sainte Trique, tourments subis lors de la messe dominicale. Quel calvaire en effet pour un officiant d'avoir à supporter cette plaie: la présence de punaises de sacristie en son église. Une espèce terrible, accrochée à son prie-dieu comme une lente à son cheveu. Une espèce incompréhensiblement survivante car elle honnit la copulation et pourtant se perpétue!

Faisons donc un peu d'entomologie religieuse et dissertons sur ce sujet: "Qu'est-ce qu'une punaise de sacristie? A quoi la reconnaît-on? Quelles sont ses motivations?

Une punaise de sacristie est une vieille fille qui hante l'église dès son ouverture, non pour s'y recueillir mais pour y trouver matière à ses cancanages -néologisme que je me permettrai car il me paraît plus péjoratif que le banal "cancan"- De plus un lecteur étranger ou distrait pourrait par inadvertance croire que j'évoque ces danseuses qui lèvent la jambe pour montrer des dessous démodés alors que leur public se contenterait de beaucoup moins de tissus. Mais fermons la parenthèse et revenons à nos punaises.

Donc si la caille margote, le chameau blatère, la huppe pupule, le pivert picasse haut, la souris chicote, le pinson fringotte, la punaise de sacristie, elle, cancane. C'est sa fonction première: "Et Madame ci, et monsieur le curé là et la fille d'un tel oh! (même si cette fille n'est pas très futée). La punaise de sacristie observe, critique, calomnie, carbonise la vertu et crache son venin. La punaise de sacristie, en résumé, aime en son prochain la haine qu'il lui permet de nourrir.

Reconnaître une punaise de sacristie est facile: si elle est laide, ce n'est pas dû à son physique mais à la méchante bêtise qui en suinte. Elle a des goûts vestimentaires stupéfiants: à croire qu'elle s'habille avec ses rideaux, un abord désagréable, avec en prime une moustache de sapeur! Quant à ses motivations, elles sont simples: dominer leur prêtre et gouverner dans l'église! Observez bien une punaise de sacristie en prière. On croirait que la cohorte des saints toute entière lui apparaît. Les pôvres! Ils auraient bien du mérite à être là.

Sainte Trique n'échappant pas à leur invasion, le village en était donc atteint. Deux punaises redoutables l'habitaient: les soeurs Labusque! Des sprinteuses du credo, récitant leurs prières plus vite que leur ombre! Des méchantes langues, des teignes, des parasites, des blattes.

C'était elles que Lagarrigue venait de croiser dans la forêt sur les lieux du crime! Elles qui avaient failli l'assassiner s'il ne s'était caché!

Mais avant que Lagarrigue ne les menotte, ne manquons pas d'en brosser un portrait sans concession mais avec anthologie, pardon: "déontologie". On s'y perd un peu dans toutes ces spécialités morales ou médicales. Vu l'aspect et l'âge des soeurs Labusque, les lumières d'un paléontologue ou d'un égyptologue- momitologue, seraient appréciées. L'auteur n'ayant ni l'un ni l'autre dans ses relations -pourtant nombreuses et de grande qualité- le lecteur devra se contenter du créateur de ces lignes ou alors de les abandonner et d'aller à la pêche.

Pour ceux qui sont encore là, voici donc une évocation de ce que sont les soeurs Labusque: deux vieilles peaux sans chair mais en os, se prétendant vierges, alors que dans leur jeunesse, selon les anciens et selon l'expression connue: "Seul le train ne leur était pas passé dessus" Deux harpies s'offusquant de tout: du boulanger qui lève la pâte, du chien qui fait de même car il ignore l'orthographe, des filles dont elles trouvent qu'elles ont la jupe trop courte, des garçons qui ont les cheveux trop longs,du maire qui ne va pas à la messe, du curé qui y va, de l'enfant de coeur qui renverse les burettes, du choeur des enfants qui, toujours selon elles, chante comme des casse rôles. La liste pourrait s'allonger ainsi indéfiniment, tel un inventaire à la pervers. (Nous soulignerons que pour le train, il n'y en avait pas dans la jeunesse des soeurs Labusque, il a donc un alibi: il n'a pu leur passer dessus. Ndl'A)

Mais trêve de plaies sans tuerie, il est temps de rejoindre notre héros du jour: Lagarrigue.

Après avoir traversé le " Parc à Dindes" c'est à dire l'endroit où les femmes de gendarmes qui ne travaillent pas se regroupent pour surveiller leur progéniture qui joue dans le bac à sable, Lagarrigue se rendit au "célibatorium" bâtiment qui abrite les gendarmes célibataires et sonna le rassemblement général.

Nous ne reviendrons pas sur les commentaires, les étonnements de la Maréchaussée, ni sur les procédures habituelles d'information de la hiérarchie et du procureur de la République. Notre propos est d'intéresser notre lecteur et non de l'ennuyer avec un cours de droit pénal.

Non! Il est temps d'accompagner Lagarrigue et les deux gendarmes d'élite qu'il a choisi pour procéder à l'arrestation des soeurs Labusque : Augustine et Drosoline pour les appeler familièrement pas leurs petits noms.

Cette opération intitulée en toute discrétion: "Opération punaises" à son origine, fut qualifiée ensuite "...de sacristie" par le clan des anticléricaux de Sainte-Trique. J'ai pu, grâce à l'estime personnelle que me portait et me porte toujours le Gendarme Lagarrigue, me procurer les aveux des deux refoulées. Ce sont ces aveux que je me propose de vous révéler dans le chapitre suivant.

2011-11-11T23:25:00.000+01:00

CHAPITRE 17

Narration d'une séance de découpage

°°°

Pour Lagarrigue, le soulagement était immense. L'arrestation des soeurs Labusque n'était certes pas uniquement une formalité, mais tenir les coupables après tant de longues semaines d'enquête lui donnait une véritable bouffée d'oxygène.

La cellule de crise de la Gendarmerie s'était réunie. Le tour de table terminé, une certitude s'imposait aux gendarmes: ils n'avaient à craindre que l'hystérie mystique des criminelles. Ils n'avaient pas tort et les lignes qui vont suivre en donneront, hélas, un compte-rendu fidèle à nos lecteurs.

Ayant délaissé sa 4L pour une Estafette dernier modèle, Lagarrigue, accompagné de trois de ses meilleurs hommes, arriva de très bon matin, c'est à dire à 11 heures, au domicile des criminelles. Arrêter Drosoline et Augustine à leur saut du lit, apparaissait à notre héros, au-dessus de ses capacités. Rien que de les imaginer en chemise de nuit, avec au côté du lit leur seau hygiénique, Lagarrigue avait envie de vomir. Il n'était pas si sot pour agir à l'encontre de lui-même. Le gendarme ne voulait pas que dans son inconscient s'imprègne des images terribles qui seraient susceptibles de diminuer sa libido.

(à noter pour la petite histoire que ce premier paragraphe avait été pré-sélectionné par le célèbre Bernard Pivot pour sa dictée de par l'utilisation des homophones "sot", "Seau" et "saut" NdlA )

L'antre des punaises était située en plein centre de Sainte-Trique, endroit stratégique pour observer, derrière le rideau à peine soulevé des carreaux de la fenêtre du deuxième étage, les aller et venues du moindre habitant du village et même de leur curé. Voisines du presbytère, les soeurs Labusque pouvaient ainsi contrôler les déplacements du berger des âmes et son vicaire en toute tranquillité. Rien ne pouvait leur échapper! pas une visite! pas une entrée, pas une sortie, sans qu'elles en notent l'heure, le jour avec autant de précision que les minutes d'un acte notarial.

Lagarrigue frappa à la porte. Une voix égrillarde lui répondit:

- Tirez la bobinette et la chevillette cherra!

Lagarrigue, un peu surpris répliqua:

- Je ne suis ni le loup, ni le Petit Chaperon Rouge! Je suis le Gendarme Lagarrigue!

- C'est pas grave! déposez votre galette et votre petit pot sur le perron! dit l'une des deux Labusque.

Lagarrigue commença à perdre patience:

- On ne va pas réécrire tous les contes du répertoire tout de même! C'est pas le moment! murmura-t-il en ses dents à ses collègues. On vient arrêter les soeurs Labusque, pas les frères Grimm! et s'adressant à son équipe:

- Bon je tire la bobinette! et il appuya sur le bouton de la sonnette.

La porte s'entrouvrit, laissant apparaître la moitié du visage de Drosoline. De ce seul oeil visible, elle toisa Lagarrigue et déclara:

- Si c'est pour le calendrier des pompiers on a déjà donné!

- Je ne suis pas pompier!

- Scout?

- Non!

- Éboueurs?

- Non plus!

- Il n' a pas de sot métier, jeune homme! Il n'y a que de sottes gens! Vous n'avez pas à avoir honte.

Lagarrigue décida de mettre fin à cette énumération et poussant la porte sans ménagement déclara:

- Je suis gendarme et nous, les calendriers, nous les livrons directement sur les pare-brise! Je suis gendarme ici, à Sainte-Trique, comme mes accompagnateurs!

L'oeil de Drosoline devint plus noir, une lueur de méchanceté s'y alluma. Augustine apparut et se campa au côté de sa cadette. Lagarrigue et ses hommes investirent les lieux, prenant chacun une position stratégique pour parer à toute velléité de fuite des soeurs Labusque.

- Je vous arrête toutes les deux, au nom de la loi, pour assassinat!

Drosoline se mit à hurler, suivie de peu par Augustine. Deux hurlements perçants et d'une intensité à vous rendre sourd pour une bonne semaine! Elles se précipitèrent avec une agilité surprenante pour leur âge sur le tiroir du buffet, mais hélas pour elles, et heureusement pour les gendarmes, elles furent immédiatement stoppées dans leur élan. Lagarrigue ordonna qu'on leur passe les menottes. Ce ne fut pas chose facile, Drosoline et Augustine griffaient, mordaient, donnaient des coups de poings et des coups de pieds à tour de bras et de jambes!

Les gendarmes n'en croyaient pas leurs yeux! Il leur fallut une bonne vingtaine de minutes pour prendre le contrôle de la situation. Enfin, menottées, essoufflées, aphones d'avoir tant crié, Drosoline et Augustine furent contrainte d'accepter leur inévitable situation. Assises, les mains derrière le dos, comme deux écolières punies, elles regardèrent les photos que Lagarrigue avait prises dans la clairière.

- C'est bien vous ? demanda Lagarrigue.

Ce fut Drosoline qui répondit:

- Oui, c'est nous. C'est bien nous!

- Et qu'alliez-vous faire dans cette clairière?

- On a bien le droit de se promener! On est encore en République!

- En République, c'est sûr, on y est! répondit Lagarrigue, mais se promener avec un tel attirail propre à découper un cochon, là c'est limite! Vous avez assassiné un couple, vous vouliez découper le poulet, pardon, le gendarme que je suis.

Froidement Augustine déclara:

- Bien sûr que non, puisque nous ne vous avons pas vu! Mais à la réflexion, c'eut été possible! Une aile, une cuisse, un peu de blanc, le croupion, la cervelle et la carcasse pour le bouillon, il y aurait eu un poulet de moins à la gendarmerie.

Lagarrigue n'apprécia guère cette plaisanterie macabre.

- Continuez, dites-nous plutôt pourquoi vous avez assassiné ce couple d'amoureux.

- C'était une erreur! dirent en même temps les deux soeurs.

- Une erreur? s'étonna Lagarrigue. Vous pouvez m'expliquer?

- On pensait que c'était le vicaire et sa pouffiasse!

- Modérez vos expressions! ordonna Lagarrigue. Vous pensiez?

- Nous savions tout sur leur turpitude! Sur l'horrible péché de luxure qu'ils pratiquaient presque quotidiennement, du moins à la belle saison! De notre fenêtre, nous voyions entrer la pou... mais le regard de Lagarrigue incita Drosoline à modérer son vocabulaire:

- Sa pou, sa pou, sa poupée! peu à peu nous eûmes la puce à l'oreille! Cette créature du Diable ne venait pas à confesse! Cette créature venait pour tout autre chose. Elle venait pour le vicaire!

- Comment ?

- Oui! pour le vicaire car lorsqu'elle débarquait, l'abbé Styropopor n'était jamais là, tandis que le cycliste lui, était bien présent. La dame ressortait une ou deux heures après, comme explosée, rouge, les cheveux hirsutes, le regard brillant et les mains tremblantes, totalement démaquillée et le chemisier chiffonné!

- Cela ne vous regardait pas! affirma Lagarrigue.

- Bien sûr que si! répliqua aussitôt Augustine. Un serviteur de Dieu! Un promis au célibat! Nous avons décidé de prendre cette affaire en main! De les punir et de les expédier ad patres!

- ad quoi ? demanda Lagarrigue qui n'avait pas fait de latin.

- ad patres ! chez les morts! On voit bien qu'il n'y a plus de messe en latin! déplora Drosoline. Donc, un jour où nous les avons vu de diriger vers la forêt, selon leur habitude, nous avons décidé de les suivre et de mettre notre plan à exécution. Nous attendîmes une bonne demi-heure avant de nous jeter sur eux. Le temps de les laisser se mettre en train! Lorsque nous sommes donc arrivées, ils étaient nus dans une demi-obscurité. Ensemble, Drosoline et moi, nous nous jetâmes sur le vicaire et sa Pou... pou quoi ? d'ailleurs! Et va z'y qu'on te les assomme, poignarde, essorille. On en était là, quand tout à coup Augustine s'arrêta d'un coup, le couteau ensanglanté en l'air! Au risque de se tâcher! et elle me dit alors

- C'est pas les bons!

- Les bons quoi? demandai-je à ma soeur.

- C'est pas le vicaire pédaleur et sa copine!

- Alors, on s'est trompé? C'est qui ces deux-là?

- Je sais pas, en tout cas, tu peux dire c'était! on les a saignés comme des gorets! ça me rappelle ma jeunesse... On n'a pas trop perdu la main!

Lagarrigue reprit les aveux en main:

- Vous voulez dire que vous avez assassiné deux innocents amoureux!

- Ben oui! c'est une erreur, mais quand on s'en est rendu compte, c'était trop tard, on pouvait plus recoller les morceaux et comme disait notre mère: "ce qui est fait est fait"

On a appris par la suite que notre vicaire était bien passé par là, mais comme l'endroit était déjà occupé, il avait fait demi tour...

Lagarrigue était atterré! Ainsi deux vieilles aux portes du cimetière avaient sordidement prémédité leur crime et le destin, insondable de mystère, s'était amusé à remplacer les victimes désignées par des victimes innocentes!

- Aux assises, vous aller prendre perpète! dit Lagarrigue.

- La perpétuité à presque 80 ans, ça ne doit pas être bien long! fit remarquer Augustine.

- On va consigner tout ça par écrit à la Gendarmerie!

Lagarrigue et ses hommes emmenèrent les soeurs Labusque qui, cette fois, ne résistèrent pas.

Ainsi, le mystère de Sainte-Trique venait d'être résolu.

2011-11-11T23:20:00.000+01:00

Yannick et sa mère.

Chapitre 18

Notre noble et beau village de Sainte-Trique, ne connut pas cette fois de déferlement médiatique. La saison ne s'y prêtait pas. En novembre, les journalistes parisiens n'ont plus envie de province. Ils restent au chaud dans leurs rédactions et passent leur temps, entre deux cigarettes, à se recopier les uns les autres et bassinent leurs lecteurs ou leurs téléspectateurs avec l'écologie, le réchauffement de la planète, les grippes en tout genre, l'augmentation du cours du pétrole, les vaches qui trouent la couche d'ozone, le Gulfstream qui trime, histoire de leur pourrir la journée. Pour un journaliste, un jour ne peut bien commencer qu'avec une catastrophe ou s'il n'y en n'a pas, le rappel d'une catastrophe.

Là, à Sainte-Trique, rien de tout cela, seulement deux soeurs âgées, pas photogéniques et pour la presse, un crime élucidé, c'est sans intérêt.

Pourtant, pour un quotidien paraissant aléatoirement, La Trique Libre, rapporta avec beaucoup de précisions la confession et l'arrestation des soeurs Labusque. C'est d'ailleurs grâce à la consultation de ses colonnes que nous avons pu écrire ces lignes afin que soient honorés le courage et la perspicacité de Lagarrigue.

L'auteur se doit donc de faire l'éloge des propriétaires de ce journal que tout Sainte-Trique dénommait: "Yannick et sa mère" , en oubliant presque leur nom de famille: Habrack. Les Habrack avaient bâti leur fortune de bric et de broc sans pour cela braquer la population du bourg qui les aimait bien puisque le journal passait leurs photos généreusement. Si bien qu'au bout du compte, chaque lecteur avait affiché, au-dessus de sa cheminée ou de sa télévision, un article découpé où on le voyait trôner fièrement, héros d'un jour de la Trique Libre! Ah! être dans le journal! Quelle belle chose, quelle reconnaissance pour un président de l'Ordre de la Girole, pour Monsieur le Député Rémi Amphoix, pour le Monsieur le sous-sous-préfet Hauchant ou encore pour le chef des pompiers le courageux grand Echel.

Ainsi de la plus grosse truie à la plus petite chatte présentées par leur propriétaire, du plus gros potiron à la plus belle courge, rien n'échappait à la Trique Libre et à son photographe.

Le père Habrack était mort à la quarantaine d'une rupture brutale et inattendue d'avec sa jeune maîtresse, selon les mauvaises langues mal intentionnées mais bien informées. Madame Habrack, inconsolable mais pragmatique, reprit les affaires de son feu-époux. Mariée très jeune, son fils, Yannick avait déjà 20 ans à l'époque du deuil. Il remplaça immédiatement son père et au journal et auprès de sa jeune maîtresse, faisant d'une pierre deux coups. La jeune ingénue apprécia fort la virilité de Yannick mais regretta cependant l'expérience de son père.

Décidée de continuer à profiter de la vie, elle entreprit d'éduquer le jeune homme très consciencieusement, lui supprimant la cigarette pour le mettre à la pipe, moins nocive mais tellement plus agréable, lui interdisant l'alcool et les nourritures trop lourdes en sauces. Elle l'abonna aussi à quelques revues spécialisées dont la décence nous interdit de donner les titres et lui offrit le livre de Laurence Pornaud: "Le Kama Soutra en 32 leçons" référence incontournable en ce domaine.

Ainsi, la Trique Libre avait deux chefs à sa tête: la mère et le fils. Et cela fonctionnait très bien: la jeune maîtresse, Yannick et sa mère, composaient un trio efficace. Le journal se vendait correctement malgré de loin en loin des retards de parution. Pratiquement tout le canton de Sainte-Trique était abonné à ce journal.

Lagarrigue fut heureux de voir la gendarmerie à l'honneur, "sa" gendarmerie: il fut reçu par Monsieur le Maire qui, en un inoubliable morceau d'anthologie, rappela les nobles missions de ce corps d'élite.

Le champagne bu, les pages du journal refermées, ce fut le temps du retour aux banales affaires pour ces hommes d'exception dont certaines âmes mal intentionnées insinuent que les chiffres de leur quotient intellectuel se situent plus près de la limitation de vitesse d'une nationale que de ceux d'une autoroute. Nous ne polémiquerons point car nous venons de prouver par ces lignes l'excellence d'un corps envié par de nombreuses nations, un corps beau, un corps sain, un corps d'âge solide, un corps né de la clairvoyance de Napoléon!

Oui Lagarrigue et les tiens, vous méritez mieux que l'image que l'on voudrait vous imposer. Vous ne prénommez pas systématiquement vos filles "Amandine" et vos garçons "Contravention" même si vous avez des jumelles ou des jumeaux.

Nous comptions mettre un point final provisoire à ces chroniques du village de Sainte-Trique en ces mots : "Que Sainte Epure Arsilonde vous protège", mais ce fut trop triste. Aussi, l'auteur ne reculant devant aucun sacrifice prolongera ce récit encore quelques lignes ou quelques chapitres, en fonction de son humeur joyeuse et aussi car ses soirées sont longues en ces temps d'automne omis.

C'EST PAS (encore tout à fait la FIN)

2011-11-11T23:15:00.000+01:00

Chapitre 19.

Sainte-Trique fête Arsilonde Epure....

Arsilonde Epure...le pastis est meilleur, disait-on en riant à Sainte-Trique, car la sainte patronne du village avait un nom et un prénom prêtant au calembour. Le calembour était d'ailleurs le sport intellectuel le plus en vogue dans le bourg. Il ne faisait pas bon d'être affublé d'un patronyme susceptible de plaisanterie.

En ce début du mois d'octobre, régnait dans le bourg une atmosphère fébrile: c'était la préparation de la célébration de la fête de la Sainte patronne Arsilonde Epure. Cette fête était traditionnellement placée le deuxième week-end du dixième mois de l'année, curieusement nommé "octobre", c'est à dire le huitième mois. Tout cela étant la faute des Romains qui célébraient Noël à Pâques et le Premier Janvier le Premier Mars, l'auteur n'entamera point une explication historique, Rome étant également l'unique objet de son ressentiment.

Reprenons donc le cours de notre récit. La Sainte Epure Arsilonde était une reconstitution historique à laquelle chaque Sainte-Triquois se devait de participer. Chaque famille avait son rôle, ses costumes et sa place dans le spectacle depuis des lustres et des suspensions. Un peu comme dans les fêtes de la bière en Bavière où l'on se saoule certes mais en costumes folkloriques... C'est plus classe hic!

Curieusement, le rôle d'Epure Arsilonde était, depuis bien des années, confié à un homme. Cela datait du temps où les femmes n'avaient pas le droit de se joindre à une troupe, la Sainte Eglise romaine s'y opposant.

Aujourd'hui, l'Eglise n'en avait cure - si l'on puit dire! Les vieux cardinaux ne s'en prenaient plus qu'au préservatif. Surtout les cardinaux chauves qui croyaient parler d'une lotion capillaire refusant la réalité tonsurale. Je laisserai mes lecteurs méditer sur ce point ( cardinal évidemment). Quant aux autres rôles, chacun se déchaînait à sa guise. Certains jouant les Frères de la Joyeuse Pénitence Tardive, d'autres, les soeurs pas farouches qui mettent l'eau (bénite) à la bouche et d'autres encore les païens paillards pas encore convertis.

La fête de Sainte-Trique, les lecteurs l'auront compris, tenait plus de la bacchanale que de l'élection de Miss Rosière. Les vierges de Sainte-Trique ne le restaient pas longtemps, la vie est trop courte pour ne pas en profiter.

Tout était donc paré pour cette réjouissance. Les zyfourres étaient prêtes à la dégustation, le rosé au frais, le rouge à bonne température, le blanc glacé et le stand de bière adossé au mur du cimetière.

Le jour J, Monsieur le maire coupa le symbolique ruban de l'inauguration de la foire et de la fête: une guirlande de tangas, de strings, dont de la gente féminine du village avait fait don. (Les culottes en pilou n'étant pas admises ndlA.)

On appelait ce don: la collecte des culs hot, car seules les dames non frileuses acceptaient d'y participer. La Mairie de Sainte-Trique dressait à l'occasion de cette récolte, une estrade sur laquelle un étendage était fixé. Une à une, sous les applaudissements, les culottes glissaient le long des jambes de leurs propriétaires qui venaient épingler ces bouts de tissus sur les fils.

L'ouverture de la fête était marqué par l'apparition d'Arsilonde sur son char, tiré par un tracteur, suivi d'une dizaine d'autres attelages identiques et allégoriques (l'auteur en relisant cette phrase a pris conscience de l'énorme responsabilité qui lui incombe: toute erreur de frappe, toute faute d'orthographe pourrait avoir des conséquences dramatiques. Imaginez qu'il ait écrit: Arsilonde apparut sur son char, tirée par un facteur! Vattel s'est suicidé pour moins que cela sous Louis XIV ).

Un tracteur tout rouge devant un char tout blanc sur lequel trônait Arsilonde. La foule applaudissait et lançait sur le cortège des gousses d'ail, sensées chasser les démons, des pelures d'oignon, des peaux d'orange venues d'Avignon ainsi que des grains de raisin. Arsilonde Epure, quoique légèrement moustachue (car représentée par un homme, rappelons-le) avait fière allure avec sa toge blanche, son long manteau en laine et sa couronne de lauriers et ses faux seins. Elle saluait la foule d'un petit geste de la main. Un coucou par-ci, un cocu par-là, Arsilonde n'oubliait personne de sa bénédiction.

Cette première partie de la fête était la plus calme. Peu à peu, heure par heure, l'ambiance montait aussi fortement qu'un soufflet au fromage. Arsilonde laissait la place aux Frères de la Joyeuse Pénitence Tardive. De joyeux lurons, bien décidés à se repentir le plus tard possible. Les bacchanales pouvaient commencer au son de la trompette du Frère Souffleur qui marqua la véritable ouverture des festivités.

Les Frères de la JPT, munis d'un soufflet de cheminée empli de farine, se mirent à la poursuite des femmes en robes ou en jupes. Je laisse le lecteur imaginer la suite, en lui rappelant, pour mieux situer la scène, la collecte des "Culs Hot" précédemment évoquée. Les victimes riaient de se voir ainsi blanchies et enfarinées. Certaines en redemandaient même! Bientôt tout Sainte-Trique ressemblait à une minoterie géante. Tout était blanc: les chats noirs, les rats noirs, les baies noires, les souris noires (ne pas confondre en cas de défaut de prononciation avec les zouris noires, mais laissons passer le mérinos...)

Cette tradition des "Boufaéou" n'est pas l'apanage de Sainte-Trique. Elle était pratiquée autre fois par les ramoneurs alsaciens, les vignerons provençaux et les maquignons berrichons. (NdlA)

Comme la poussière de farine donne soif, tous et toutes buvaient beaucoup: de l'eau minérale, de la bière 1964, du pastis 51, de l'anisette 52, du jus d'orange à mère et de la liqueur des Saints-Pères! (pub non payée).

Les organisateurs insistaient sur la modération, rappelant que le nombre suivant le titre de la boisson n'avait rien à voir avec le nombre de verres à boire! Et s'ils vantaient les mérites des plats gras, des gâteaux et des féculents, les mêmes organisateurs n'oubliaient pas d'y ajouter la phrase gouvernementale obligatoire, imposée par le ministère du refoulement durable: "pour votre santé, baisez plus!" (pardon :"bougez plus", erreur de frappe). Remarquons au passage que l'un n'empêche pas l'autre.

Mais le point culminant de la fête était l'apparition de la Carme à Gnole. C'était une invention des Frères de la JPT: une soeur chargée de leur servir le trou normand entre la poire et le fromage, puis entre le fromage et le dessert. Qu'est-il de mieux pour apprécier un bon alcool que de le faire servir par Soeur Saoulrire, choisie pour ses qualités humanistes et pour ses capacités respiratoires. Des poumons bien développés étant indispensables pour être une bonne Carme à gnole, la charge demandant des capacités physiques importantes.

Rituellement, son arrivée marquait les dernières heures de la soirée du samedi. Alors tout Sainte-Trique entonnait un chant joyeux en allant remplir un gobelet à l'énorme tonneau juché sur un char décoré de grappes et de pampres de la vigne dont la Carme manoeuvrait le petit robinet avec dextérité. (à Sainte Trique, on prononçait souvent les "x" comme des "s" comme l'a si bien remarqué un de nos commentateurs attentifs)

Ce chant, nous en rapportons ici, soigneusement, les paroles:

Buvons à la Carme à Gnole

Vive le son, vive le son

Buvons à la Carme à Gnole

Vive le son du canon.

Et hop! Le canon en question emplissait les gosiers ! Et à chaque salve, Sainte-Trique en son ensemble s'approchait de l'extase (ou de la cuite si l'on est moins poète).

Ici, il nous faut revenir à une coutume du XVI ème siècle, coutume pratiquée lors de cette fête de Sainte-Trique.

Authentique et historique! Le Seigneur de Sainte-Trique avait eu l'idée de faire couler des fontaines de la ville, non de l'eau mais du vin, lors du pèlerinage. Cette initiative, hautement appréciée, amena une foule de croyants dévoués à la Bonne Sainte... Mais bientôt les bastonnades, les bagarres et le trouble à l'ordre public obligèrent les autorités à revenir à l'onde sans alcool.

Bizarrement, le nombre des pèlerins diminua très vite. Et le calme revint. Heureusement, il restait les Carmes à gnole. Cela sauva la fête du naufrage et Sainte-Trique continua à trinquer.

Entamons avec les Sainte-Triquois, pour conclure ce chapitre, un verre à la main et une fille dans les bras l'hymne du village:

Buvons à la Carme à Gnole!

Vive la trique! Vive la Trique

Buvons à la Carme à Gnole

Vive le Trique

Que c'est bon!

2011-11-11T23:10:00.000+01:00

Ces premières

"chroniques de Sainte-Trique"

s'achèvent...!

Chantons ensemble l'hymne de ce village

(cf le chapitre 19)

"Buvons à la Carme à gnole

Vive la trique, vive la trique

Buvons à la Carme à gnole

Vive la trique que c'est bon!"

°°°

"Les Nouvelles Chroniques

de Sainte-Trique"

"Les punaises de sacristie contre-attaquent"

arrivent

...

Avec dans les rôles principaux: Lagarrigue (le gendarme), les soeurs Labusque (les punaises), Anselme (le bûcheron), Pauvrantoine (le sourd-muet braconnier), l'abbé styropopor et en voix off: l'auteur Bernard Malgouyres. (la honte de sa famille!)

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